[摘要]关于有趣的谐音的笑话的笑话20个，有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋...
关于有趣的谐音的笑话的笑话20个，有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。;回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。。
有趣的谐音的笑话
1、电脑笑话Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"
2、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。
3、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
4、生活中的四个小笑话老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"三杯还是五杯?"仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
5、有点邪恶的笑话放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
6、谐音趣事有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
7、倒了八辈子霉了甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
8、大王百岁钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！ ”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
9、中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
10、什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).
小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))
小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他正在瞄准)
一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)
两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎) 7
猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)
一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)
世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)
什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)
三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)
胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)
什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)
孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)
睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)
小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里? (答案：小华的身上)
不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)
世界上除了火车啥车最长? (答案：塞车)
有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案：圣诞老人)
11、都尝一遍药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
12、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。
13、Esc那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?"我答:"按Esc就见到了."于是就见她非常听话的按--"E、S、C..."
14、这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
15、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
16、女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只
17、兔和蜗牛一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
18、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。。。”
19、可吸的果冻有一天，蚂蟥休闲时去逛街，逛累了便去了一家饮料厅。
蚂蟥：“服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。”
20、电脑硬件之色色篇显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！