[摘要]关于李艾哭了的笑话25个，与朋友去吃饭！～～～～～～～～到结账时，就像段友们说的 掏半天没掏出来！最后我拿出钱！他说道，我付我付！ 钱已经到老板手上了，我问真...
关于李艾哭了的笑话25个，与朋友去吃饭！～～～～～～～～到结账时，就像段友们说的 掏半天没掏出来！最后我拿出钱！他说道，我付我付！ 钱已经到老板手上了，我问真的？，他说，那当然！我说，那好！老板，把钱还给我吧！他付！gc是老板还真的还了，我的哪个朋友啊，那小脸青的啊，为大义的老板赞一个！！！。
李艾哭了
1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
2、再哭就揍你邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了，站在门口哇哇大哭...我赶紧出去看下，他妈咪在屋里喊：“不许哭，再哭继续揍”我赶紧跟他说：“别哭了等会你麻麻又要揍你了”这时小正太边大哭边嗷：“你们别逼我我忍不住我忍不住啊”，别提了，我都快忍不住了..
3、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
4、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”
5、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
6、百战百胜斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
7、不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？
见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。
处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑
8、500只鸭子老师对吵闹不休的女生说：
“两个女人等于1000只鸭子”。
不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：
“老师，外面有500只鸭子找您”。
9、男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
10、苦逼的童年检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说：“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…。
11、买对联一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
12、火影和海贼王的区别火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。
13、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。”
14、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
15、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。
16、给领导送礼基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。 第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好……
17、作家入伍一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
18、黑的漂亮“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”
“Good night～”
19、在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该。
20、蜘蛛和蜜蜂订婚了蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’
蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’
蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’
蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’
蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’
蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’
蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!’
蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,
整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’
蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’
蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’
21、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。
第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
22、领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
23、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
24、今天房东来收房租，要收我13个月的，说今年闰月。。。
25、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。