[摘要]关于植树的幽默段子的笑话25个，有一次宿舍大哥晒的被子丢了。大哥骂骂咧咧：妈蛋，偷我的被子，也不怕怀孕！。植树的幽默段子1。雷语、段子和成熟的标志吾日三省...
关于植树的幽默段子的笑话25个，有一次宿舍大哥晒的被子丢了。大哥骂骂咧咧：妈蛋，偷我的被子，也不怕怀孕！。
植树的幽默段子
1。雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
2。爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
3。红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
4。饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
5。无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
6。幽默年轻人闹笑话~~一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……，我却记不起她是谁了！
7。牙医的幽默牙医在报纸上登了一个聘用广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
8。夫妻与男女的幽默见解夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
9。校园和生活中的幽默小笑话某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
10。咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
11。先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，可怜那棵小树。
BBS上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。
一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。
无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。
那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！
男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路， 已经不能捧腹。
12。单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”
13。（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
14。苦逼的学校就会整我们上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。
好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。
结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。
我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。
后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。
15。一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？
干活的民警满腔黑线啊！
16。嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，医生说：“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後，又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”鼓起勇气说：“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!”
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：“乃不育，无望！！”男士听后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
一人白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
年轻人不小心吞下乒乓球，进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答
17。在饭店里，一名旅客说：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”
18。面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
19。网到破灭再从头网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口
onetwothreefour每个都不会沉默
网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头
断续连线试图永久
多少风和雨斑驳着相约的角落
多少我和你聚散泪和酒不堪回首
我的爱我的心我从拥有到失去你
再连上清华又当何时天长地久
断的悲通的喜网从断线到从头起
再上线多少狂喜抵我一生的忧
断的悲通的喜网从破灭到从头起
多少你留下消息的站点都有我
20。大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？
21。让座女：帅哥能让个座吗？
我是个孕妇。
男：哦，那你坐！
女：谢谢！
男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。
女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧……
22。老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”
23。河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
24。原来坐车上呢我有一个朋友（女的）刚拿到驾驶证，今天新车上路。车牌号是3739，路上很紧张，就各种踩刹车。等红绿灯的时候，后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号，3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢！”
25。读音的差错记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……