[摘要]关于笑话大全软件下载的笑话25个，初中时放学，莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了，其中一个瞅了我半天：草，打错了。 过了两天跟爸爸出去吃饭，那个揍我的人跟我一桌...
关于笑话大全软件下载的笑话25个，初中时放学，莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了，其中一个瞅了我半天：草，打错了。 过了两天跟爸爸出去吃饭，那个揍我的人跟我一桌，还是我爸盟兄弟的儿子。草，当时的心情真是日了狗了。。
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1、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。
他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。
他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。
我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。
他说，好了。 笑话大全
之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。
我说，这——？？
只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
3、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”
太监.........没啦!
有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!
讥太监
明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:
“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:
“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
太监生"""""
一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""
某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?
全班哗然!
太监观风
镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。
珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
4、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。
哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……
5、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
6、为了能吃块唐生肉，妖怪们出演了一部《西游记》。
7、周日鬼魂最活跃道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”
徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
8、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
9、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
10、这才是重中之重啊没考上大学的孩子们不要灰心啊。
赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
11、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。
12、猕猴桃：“你不是说你看见它就想上吊吗？”
冯巩：“我是想上吊，我有下巴吗？挂不住啊。”
13、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
14、耳朵不好有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”
15、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
16、会大便的面是什么？答：拉面
17、醉人醒语富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的
电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开
门？”
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，
早上9点开门！ ”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离
开呀！ ”
18、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”
“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。
19、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
20、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）
21、小萝莉谁教的某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？
22、刚照了证件照片，二寸的。一边拿给女友看，一边问道：“怎么样，帅吧！”
女友正在挖鼻孔，拿出鼻孔里的手指，在照片上面抹了一下，说：“真帅！”。
23、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。。。
24、男人与女人的一些区别女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
25、难堪是做人太要脸的副作用。