[摘要]关于笑话名称的笑话10个,今天去村里的亲戚家做客,他家办喜事杀牛吃!当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时,我迫不急待的夹了一大坨过来,我用嘴吹了吹,又舔了几下!然后...
关于笑话名称的笑话10个,今天去村里的亲戚家做客,他家办喜事杀牛吃!当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时,我迫不急待的夹了一大坨过来,我用嘴吹了吹,又舔了几下!然后放进嘴里嚼了一下,嚼不动,桌子上的众人们都看着我,最后一个大婶说姑娘~你还单身吧!这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西。。
笑话名称
1.读书顶个鸟用某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用!
2.兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
那货居然说,老婆,你倒着念。
我。。。
3.淘宝差评在淘宝上买了一些零食,在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的,以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上,并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去,太TM丢脸了...
4.考试生物学考试有这样一道题:看图中所给的动物的上肢,写出动物的名称。
小强怎么也不会,心说:“这是谁出的狗屁题啊?太没水平了。”
最后小强干脆把卷子一撕,不准备考试了。监场老师非常生气,就大声质问道:“你是哪个班的学生?”
小强两手一摊说:“看看我的手,老师您说我是哪个班的学生?”
5.交通笑话几篇晚上我一个人要乘出租车,司机问:你们两个要去哪里? 我:……有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中,他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时,好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子,发现里边仅有一张黄纸,上面写着一句话:“左边是左舵,右边是右舵。” 一位法国人在新约克郡逗留,他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语,因此担心会迷路回不了旅馆。于是,他在离开旅馆的第一个路口停下来,拿出笔记本,仔细地记下那家旅馆所在街道的街名,然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路,他在街上转了好几小时,才找到一个警察所。由于语言不通,警察无法明白他意思,于是请来了一位翻译,这位法国人对翻译说:“尽管我不知道旅馆的名称,但我知道旅馆所在街道的名称。”说着,他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看,纸上端端正正写着:单行道。 一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。” 佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕这儿的鲨鱼。”
6.我会讲一个笑话怎么办?我会讲一个笑话!
直接公告一下,免得见到谁我都想讲!哇哈哈!
其实我是没人好说了,办公室同事跟我是一起听的
身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍,我姐
想逗我妈开心,在手机打了一遍
很辛苦打好了,居然说我没话费发不出去,
于是回家重新讲一遍,老弟就顺便再听一遍,
看他那无语的表情,知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了
小白兔去买胡萝卜
第一天,
小白兔问老板:老板,有100根胡萝卜 吗?
老板:没有。
第二天,
小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:没有。
第三天,小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:有有有……(很激动)
小白兔:来两根!
老板气得说:下次再来敲断你的大门牙!
第四天,小白兔又来了小白兔:老板,你有锤子吗?
老板:没有。
小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:没有。(气碍…)
第五天,小白兔还是来了
这次没等小白兔开口,老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断
小白兔捂着嘴,含糊地说:
老板,胡萝卜汁有吗?……
7.很雷很囧小笑话.在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
8.经典笑话:评价老公打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊,聊著聊著就扯到闺房性 趣,报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报幢一样,往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说,这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!
9.三个有趣的小笑话从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.
10.酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”