[摘要]关于一句冷笑话段子的笑话25个,昨天去银行取钱,见一二货站在柜台对柜台小姐喊::“给我取二十万!”那声音贼大的,那小姐说:“没有。”二货大怒:“咋可能,这么大...
关于一句冷笑话段子的笑话25个,昨天去银行取钱,见一二货站在柜台对柜台小姐喊::“给我取二十万!”那声音贼大的,那小姐说:“没有。”二货大怒:“咋可能,这么大的银行怎么会没有二十万,你逗我呢吧!”那声音更大了。gc来了,那小姐直接一句:“先生,不是银行没有,是你卡里没有!”那二货当场走人。。
一句冷笑话段子
1.反映苦B生活的小段子a:你说咱们得穷到多大岁数?
b:那得看咱们能活多久了。
2.月饼节过完,五仁梗就没法玩了;处女月一过,段子手就没法黑了;鹏菲的离合已是过眼云烟,宏迪的传说也将随风而逝;志祥的妈妈淡出视野,杨幂的脚丫无人提起,晓明的英语越学越好,汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去,只有郭敬明永远都那么矮。
3.冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
4.还是小理想比较容易实现上学的时候,老师问我们的理想。
有的同学要当科学家,有的要当文学家,有的要当医生。
只有我的理想是打工。当时同学都笑话我,老师说我没大出息。
昨天几个同学小聚了一下,聊起同学们的现状。
大家同时发现,只有我的理想实现了……
5.经典笑话:从所未见赵家有一个笨媳妇,做什么事都喜欢跟样,但每次都是出丑最多。有一次,孙家的媳妇去养牛,看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前:“你打我们家的牛,打死了我要你做家的牛。”这事传出后,别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后,不在乎的说:“这有什么,我也会。”有一次他看到别人打他丈夫,她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说:“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。
6.令人不可理解的雷人小笑话。某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧! ”
7.满血状态班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!
8.哪里好隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。
我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“
小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”
我不依不饶问:“叔叔哪里好?”
这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”
9.给饭卡打电话一日,小花的饭卡忘记放哪儿了,左翻翻,右翻翻,就是找不到。最后急了了,就来了一句:“要是能给饭卡打个电话就行了,那样铃响了就知道了!”
10.油条还是麻花阿婆到阿公那儿买早点,她排了很长时间的队,才轮到她买,她对阿公说:“老板,买两根麻花! ”
阿公对阿婆说道:“婆婆,我只有油条卖,莫得麻花卖给你。”
阿婆不高兴了,说道:“明明是两根麻花,还冒充是油条,骗我就不买了! ”
11.老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
12.当我发现我会把会计小姐用计算器算出来的数字,要用笔算一次才放心时,我惊醒什么是代沟了。
13.谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!
14.新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
15.公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
16.男人结扎完妻子怀孕了甲:“给我讲个悲剧吧?”
乙:“男人结扎完,妻子流产了。”
甲:“有没有更悲剧的?”
乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……”
17.女儿:“妈妈,你不应该常常打我。”
妈妈:“打你,就是爱你。”
女儿若有所思的答到:“那妈妈更爱爸爸,其次才爱我。”
18.为了巩固我们之间深厚的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会两级分化,稳定社会治安,推动现代化建设…借我点银子花花。
19.爆笑:老头的自行车丢了。一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢! ”结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧! ”然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”女的说:“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?”男的说:“我看到两个小土丘。”结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”
20.能看懂的就赞一个一对恋人去逛超市,走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃,
售货员过来对女孩说:你说‘嗯’娃娃就迈出右腿,你说‘啊’娃娃就迈出左腿。
女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。
恋人高兴的回了家,女孩把娃娃放在了自己的床头.
结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...
21.电梯里明明都是站着的,为啥每次都说坐电梯呢?
22.教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?
答:三个半。
23.什么也别说气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官:“你的职业是什么?”
多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”
24.美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?
小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
美女说:要多少才能免费呢?
小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
美女#$%^#$%^
25.天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。