[摘要]关于哄男朋友开心的笑话精选幽默笑话大全的笑话25个，等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。。哄男朋友开心的笑话精选幽...
关于哄男朋友开心的笑话精选幽默笑话大全的笑话25个，等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。。
哄男朋友开心的笑话精选幽默笑话大全
一、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
二、世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！ ”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中
三、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。
四、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
五、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
六、儿子问：“惊蛰是什么意思？”
妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”
儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”
妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”
七、“邮寄”到梦乡对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
八、幽默签名、风趣雷语。你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
九、问答小幽默问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！ ”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
十、最幽默的老师SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！ ”
十一、怕你丈夫吃醋李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。
李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”
李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”
这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”
十二、听到噩耗，手中的碗、茶杯一定回掉到地上摔碎。
遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
女扮男装被识破一般有以下四种方式，帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服或洗澡被看到。
好人躲进府中，任坏人怎么搜一般搜不到。
一般坏蛋头子第一次都死不了，总要再垂死挣扎一下，非要再被砍一刀才死。
一般放别人走，就说：“你走，走得远远的，永远不要再回来。”
一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（女朋友）气跑，结果又是一场误会。
阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般是壮烈牺牲。
坏人偷偷向主角开枪，一定有人大叫“小心”替主角挡枪，一般是主角的最爱。
大战之前一定有人送护身符。
太师一般都是坏蛋头子，还有个妹妹是贵妃，不管他姓什么。
逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚和摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”然后有一个深情款款地说：我怎么能丢下你不管呢？
心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉喳（武侠片中，本来没有胡子的男主角开始留胡子，人变得成熟）
表现时光飞逝一般有两种方式：、字幕显示多少年后；、主角作一个动作（如骑马、跑步、游泳），做着做着就突然长大了。
逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来，躲藏的地方一般是箩筐，草丛。
神秘之地外一般都立个石碑“擅闯者死”，结果进去了一般都没事。
怀孕期间流产的概率特被大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下，而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
两人交谈完毕，一人离去，总要特写另一个人的脸部，阴险地笑。
撤退的时候明明没有人追，非要有个人自愿留下来，而这个人在接下来一定会出事。
以前认识的人的重逢总要因为各种原
十三、90后女生的经典语录90后女生的语录，个个经典，不强你锤我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松
9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停祝
15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现
20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
十四、
学校版
妹妹几时有， 把酒问室友。 不知隔壁姑娘， 可有男朋友？
我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手。 改用偷窥镜， 那屋人已走；
转楼梯， 低头看， 那某某， 果不单身， 她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合, 月有阴晴圆缺。 此事古来有， 但愿没多久， 他俩就分手。
十五、长的不行一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。
老女人问：“你男朋友怎么样？”
小姑娘答：“长的不行！”
小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”
老女人自豪的说：“长的不行！”
十六、参议员竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。
参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
十七、最无聊的时候干过什么最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我：...
十八、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
十九、儿子啊下次告诉爸爸方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
二十、“我出国旅游刚回来。”
“去哪了？给我看看照片。”
“阿拉木图。”
“没图你说啥呢！”
二十一、绝食伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”
二十二、太没素质了刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗？我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了！忒没素质了！挂电话也不说一声！
二十三、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？
干活的民警满腔黑线啊！
二十四、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
二十五、别到站台送我了妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”