[摘要]关于儿童笑话mp3的笑话15个，楼主：女生身材好的标准是什么？;回复：看起来好，用起来也好，就是真的好。。儿童笑话mp31．早上我卖了我的Mp3，晚上我买...
关于儿童笑话mp3的笑话15个，楼主：女生身材好的标准是什么？;回复：看起来好，用起来也好，就是真的好。。
儿童笑话mp3
1．早上我卖了我的Mp3，晚上我买了个Mp4，这就是我的朝三暮四。
2．一匹马说：我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称Mp3……
3．求贤若渴如果你是Mp3，我愿做你的Winmap，
如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；
如果你是Internet，我愿做你的IE；
你有了Bug，我给你patch；
你要软Java，我给你煮；
我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。
4．三步把U盘改MP3第一步：把mp3歌曲保存到U盘中。
第二步：把U盘插入计算机的USB口中。
第三步：打开winmap,播放U盘中的歌曲即可
5．王连梦妻：回家睡觉。
王连梦：你不嫌害臊啊，六十多岁了，满大街追老头要回家睡觉，你这是荷尔蒙裂变吧你呀。
王连梦妻：你说你退休以后睡过一个好觉吗？白天你不消停，晚上你还折腾，全社区的灯都灭了，就你还瞪两大眼珠子，知道的是你得了失眠症，不知道的还以为你家祖宗是猫头鹰呢。
王连梦：你见过失眠症吃三十多片安眠药还睡不着觉的吗？
王连梦妻：我也觉得你这病怪呀，这不前两天到处给你讨偏方的嘛。
王连梦：你就别提那偏方了，前两天说偏方好使，能睡着觉，给我整一大兜药丸子，我一张嘴吃了三个，别说还挺好使！
王连梦妻：睡着了？
王连梦：吃饱了！你看现在一提就打饱嗝。
王连梦妻：老伴儿，这回好了，咱儿子今天早上给我弄了一个好东西。
王连梦：啥呀？
王连梦妻：就这玩意儿，儿子说这叫什么摸破
王连梦：这叫Mp3，这没文化太可怕了。我听听。。。我爸刚弄死他。。。这那是什么催眠曲，这是他奶奶的孙子的鸟叔，我爸刚弄死他这是，就听这曲儿，我一口气能从武汉跑到沈阳去。。。我儿子这是要弄死我呀。
6．爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
7．车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”
我好奇地问：“上啥？”
师傅：“上吊！”
8．下午来吃一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”
9．悲的母亲是乐极，有成语乐极生悲为证。
10．我们能在七夕开始我们的初恋吗？
11．问：有比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：有比死亡更可怕的吗？
答：有，临死之前都是单身狗！
问：有比身无分文更悲惨的吗？
答：有，身无分文的单身狗！
12．最霸气的保健品广告词：我们的目标是让医生下岗，医院关门，火葬场倒闭！
13．所谓的白富美…对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
14．早就喝够了小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
15．小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。。。。