[摘要]关于无敌搞笑句子的笑话25个，小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快...
关于无敌搞笑句子的笑话25个，小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”。
无敌搞笑句子
1、骂人最失误的时候（超级搞笑）1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：""，这么烫，猪都受不了啊.. 5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨，那同学烦了，一拨拉他 的手说“你少在这给我扯蛋” 6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊 7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个ｊ８啊！！ ”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
2、搞笑男女雷人糗事将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！ ” 副官：“是！将军！ ” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！ ” 副官：“是！将军！ ” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！ ”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！ ”
3、超级无敌坏的同桌数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
5、红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。
它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，
这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！
当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！
6、你抽烟吗女：你抽烟吗？
男：抽。
女：每天多少包？
男：二包。
女：每包多少钱？
男：20元。
女：你抽烟多久了？
男：15年。
女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。
女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？
男：嗯。
女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。
男：你抽烟吗？
女：不。
男：那麻B你的宝马呢？
7、不听管教有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？
没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！
8、《游西方》
早听西方好，
他妈真不孬。
本想多玩玩，
睁眼却没了。
9、撒谎的妻子！新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!
不禁问道:“娘子芳龄几何?”
娘子羞涩答道:“不到40!”
新郎质问:“不止吧?”
娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”
新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”
娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”
上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、随便唱大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
12、一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班！” 我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。
我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。
我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。”
主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？”
我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”
这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”
13、意大利有家鞋厂，工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人罢工，做好了各项防备罢工的准备，但工人们没有罢工，继续生产。老板很高兴，可是当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意工人的要求。
一天老鼠妈妈带着小老鼠们在草坪上散步。忽然，一只大花猫来了鼠宝宝们吓的抱头逃窜。鼠妈妈不慌不忙的走到花猫的脸前“汪汪”叫了两声，猫吓跑了。鼠宝宝们都用崇拜的眼光看着妈妈问她为什么不怕。鼠妈妈意味深长的说：“孩子们，你看多学一门外语，多么重要。”
14、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
15、甄嬛学舞雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
16、好广告公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……
17、镜花水月；
诺氟沙星。
18、机灵的厨师学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
19、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。
20、埋在地下太难受小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。
地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！
所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
21、来人呐，都给朕退下！
22、拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。
23、姚明一下场场上火箭队队员都不会打球了。
24、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！
25、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。