[摘要]关于光棍节逗女孩开心的笑话的笑话20个，今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾，收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁，我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知...
关于光棍节逗女孩开心的笑话的笑话20个，今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾，收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁，我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道，我回答：我看你中指都没留指甲的…指甲…。
光棍节逗女孩开心的笑话
1．男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
2．爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”
儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”
3．女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。
4．A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
5．亲妈就是实在二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说？”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”
6．愚己娱乐,开心雷人那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
7．看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊？
孩子：我是男子汉！
我：你明明是女孩子啊！
孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
8．不就用个修正液吗男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！
女孩：哎呀别急，再挤一会！
男孩：不要啊！不要啊！
女孩：别叫！
男孩：给我放开！
女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！
9．我们玩‘小鸡下蛋’吧一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”
10．致光棍们关于感情的事，老兄你还是别说了，我和她早就形同陌路，上学期可把我折磨残了，现在想来心里还隐隐作痛，如果让我再来一次，我想自己非看破红尘不可，说不定还会一气之下削发为僧，从此度入佛门，不问世事。
仁兄虽单身，但也比我幸运，至少没受那种打击，我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运，最好保持清醒头脑，千万别做痴心人，多情暂却保留几分，到时你再高唱：“给我一杯忘情水”，已为时晚矣！说不定你意志太薄弱还会苦吟：“给我一瓶敌敌畏，换我永远不伤悲！ ”，险矣！，龙兄前几天来信，看来也有点寂寞难耐，李兄现在好象也是孑然一身，哎！
奈何苍天对吾兄如此不公！美女，佳人竟也有眼无珠，对吾兄这般可靠的，浪漫的，帅气十足的，风度翩翩的，玉树临风的小伙子视而不见呢？不过古人早已有云：“天将见美女于斯人也，必先苦起心志……”，是理也！不知舅子禄现在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“乐不思兄”，也情有可缘，因为如果这样，下次见面必先揍他一顿，再叫他请客，以对吾兄谢罪。
也许可怜的舅子禄现在正倍受煎熬，被老婆死缠，连逛街都必须“目不斜视”，性感的美眉如云，舅子也一定忍不住想打几眼望，孰料被老婆发现，然后回去一阵电闪雷鸣，再让舅子禄跪扫帚认错！呜呼！可怜的兄弟呀！
我们的舅子禄！我的师兄！正值风流年华，却受如此折磨，过早的失去了徜徉于春花翠柳之间，追逐于倩妞美女之后的乐趣，其情可悲，其状可怜，可令风云为之动色，草木为之含悲。相比之下，吾兄也算万幸。至于我，确实无何风流趣事可告汝，趣事是有，但并不风流，相反还很悲切，我担心告诉你后你会泪流不止，让你在你众多的崇拜者心中形象大损，还会浪费不少面纸，那余心何忍呢？
哦，对了，现在我们班上正掀起一股研读《孙子兵法》、《三十六计》的热潮，男生几乎人手一册，大家废寝忘食，柄烛夜读，
11．这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”
12．派一个光棍来蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！ ”
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！ ”
13．被他吃了一大半小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……
14．授人以鱼，他会受用一天；授人以网，他会三天打鱼，两天上网。
15．一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。
太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。
最后太太绝望了，就自己去种。
当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
16．夜深了，我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班？
17．整容：装修门面。
18．我记反了深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
丈夫：我记反了。
19．甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”
20．姚明没进：好球！唉呀，没进。这球稍微大了点，虽然没进，但是这种球就很合理，火箭应该继续坚持这么打下去。