[摘要]1、饭局三大要素：酒、菜、烟；饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；饭局三大主力：宾客，主人，陪客；饭局三大功能：求人，密谋，庆...
1、饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
2、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
3、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
4、饮食男女的搞笑囧事今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
5、最新搞笑大便词典疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”
值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”
节水：“在树林里大便。”
罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”
余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”
结巴：“拉兔子屎。”
爽快：“一锤定音。”
细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”
怯场：“比赛之前总想去大便。”
分享：“开着门大便。”
狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”
灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”
卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”
闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”
精明：“从不占用下班时间大便。 ”
习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”
飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”
幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”
不幸：“裤子脱下来之前已经结束。 ”
干净："不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 "
卖弄："冲水之前一定要让大家去参观。 "
幽灵："马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 "
勇气："闹肚子的时候尝试着放屁。 "
淘气："一边大便一边画海螺。 "
风险："第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ "
虚伪："好像是在大便，实际上连屁也没放一个。"
远见："吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”
着急："一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ”
顽固："老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”
突然：“在没有任何心理准备的情况
6、老婆呢晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，
老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，
暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，
车子轻了，一回头，老婆呢？？？？
7、老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。
买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。
然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。
我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。
直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。
8、森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！！”。
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
9、洞房花烛夜（电脑版）（1）关闭window、预览(pview)、浏览器(browser)、黑屏；
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；
（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）压缩（compssed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).
next:
刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
10、世界杯之梦近日偶得一梦：
却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料。。。海东！ ”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！ ”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！ ”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！ ”，竟将布包扔出窗外。只听。。。
哐啷！
稀里哗拉!
楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！ ”
世界杯之梦就此摔得粉碎。。。。。
11、电脑城的厕所昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“WINDOWSXPHOMEWC”
不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
""！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！ ”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WINXPWC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！ ”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！ ”
好险！！！