[摘要]关于葛优电影经典笑话的笑话25个，楼主：为什么女人去坐公交车都要穿低胸装，太暴露了？;回复：这样才有人给她让座啊！。葛优电影经典笑话一、经典笑话：脚踏板用...
关于葛优电影经典笑话的笑话25个，楼主：为什么女人去坐公交车都要穿低胸装，太暴露了？;回复：这样才有人给她让座啊！。
葛优电影经典笑话
一、经典笑话：脚踏板用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是埃”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”
二、经典笑话：牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
三、经典笑话：三姐妹有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
四、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
五、电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个人身上！
我大吼：“把钱包还给我!”
他：“你凭啥说是我？难道就因为我离你最近？”
我：“就是你，因为整个电影院就TM我们两个人！”
六、电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
七、范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？
范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……
非诚勿扰经典台词<2>:
秦奋的征婚启事 ：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OpEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
非诚勿扰经典台词<3>:
秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
相亲者（冯远征饰）：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是
八、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”
葛答：“拍戏啊。”
熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”
葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。
车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”
九、余兆林内衣广告 十、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？） 十一、短(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问 十二、在珠宝店里一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 十三、菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。 十四、7元。。。3元。。。0.5元。。。” 十五、番茄超级淡今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。 十六、一个男人要在三个女孩中， 十七、不就一百块么一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！ ” 十八、这是真分数还是假分数考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?” 十九、W 对M 说：为啥你小子总是和我抬杠唱反调，我一向都是在底部看多，而你却老是做头部看空呢？ 二十、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。” 二十一、聊天的时候最好不要超过三个人，想笑就在心里笑 二十二、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 二十三、倒霉鬼 二十四、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 二十五、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”
大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么又用我的？”“嘻，我的让我老爸用了。”（呕吐）
“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准大宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
菲利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。
一男子心怀鬼胎向这边移动。
女：“晚餐、约会”。
经过一番眉来眼去，菲利浦唱道“让我们做的更糟”。
（格调低下，儿童不宜）
佳能打印机广告
佳能请赵薇做广告也罢了，可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。
赵薇满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵薇的招牌笑声）。“全是假的”（你拿谁穷开心呐？）
我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
联想电脑和大猩猩
联想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“联想电脑”。
一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E--M--A--I--L”。众猴子吓得四散。
脑白金的广告，一群木偶在一起手舞足蹈，反复反复地重复那句恶心的广告词，有些台还会连放几遍，人是会死的呀。
郭东临那个什么：只要3块5的洗衣粉广告，简直就是演的最烂的一部<骗子与托儿>!
还有葛优的那个做作的充满男性魅力的磁性嗓音：谁穿谁精神!我是在第7次听的时候才发现他不是在说：十全是精神!
“我有新妈妈了，可我一点都不喜欢她！”中的那个小女孩好可爱！！！
(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)
“老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。
店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。
“我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。
店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。
“我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”
我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
决定其中一位作为结婚的对象。
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女孩美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱。
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！ ”
“那您填张单子，账号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！ ”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！ ”
整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！ ”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
学生忙答：“是真分数。”
老师说：“这怎么会是真分数呢?”
学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
第二天，一位牧师在艾米莉家吃午饭。谈话中提到他有点头痛，艾米莉听后，马上说道：“那是因为里面是空的，你应该试着往里面装点东西。”
丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。