[摘要](1)、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完...
(1)、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT,
顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。
二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......
(2)、钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。
(3)、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
(4)、四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。
(5)、很逗的风趣小段子。题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的?答:增加工人工资,减少劳动时间,提高福利待遇。(有此回答的人看的很透呀。)
(6)、和豆腐干上了昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。
甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!
乙说臭豆腐!
甲说装在瓶子里!
乙说豆浆!
甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?
乙说:豆腐!
全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
(7)、爆笑小笑话四则牛头:“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面:“就是嘛!还把地狱按楼层命名为b1到b18。”牛头:“都是些华而不实的,怎么不给装个电梯呢! ”
(8)、爆笑青年,素质,注意素质!a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!
(9)、看入迷了吗高中班主任叫灭绝师太,平时留一头长发,甩来甩去的,
一日早自习师太甩着长发进来,第一排胖子就恶狠狠盯着她,
她也用犀利的眼光盯着胖子,对视一分钟,班里鸦雀无声,心想胖子死定了,
结果师太突然露出一个笑容,走到胖子面前,
一甩刘海来了句:“怎么了,看入迷了吗?”全班爆笑……
(10)、爆笑坑爹,坑死人不偿命1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 ……
校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班,今天凌晨3点半的时候,领导来到我面前,神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我,奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?! ”
(11)、能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
(12)、一同学参加艺术类大学面试,面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。 我同学:“第1个模仿孙中山。”
然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官:“那下一个?”
我同学:“接下来是蒋介石”。
然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官:“还有几秒?”
面试官:“还有30秒。”
我同学:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”
于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说:“这是黄花岗七十二烈士。”
(13)、骂人和赞美人的新技能刚get到一个新技能,骂人新句:你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。(杀伤力太大,慎用)还有个赞美的:你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
(14)、亚洲有五大巨头,韩国棒子,日本鬼子,越南猴子,印度阿三和中国喷子。
其中中国喷子最屌,他们成群结队,按键伤人,攻击距离最远,速度最快,数秒内即可完成惊人内伤,并且常常莫名其妙发动攻击,令人感叹防不胜防!
(15)、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
(16)、晚上儿子一脸忧愁的跟爸爸说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。
他爸:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?
(17)、药店TM的太黑了,一盒普通的药收我四十,想想就觉得很难受!
还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤,我给五十她找给我六十。
(18)、遇到大灾,农民前去县衙情愿,要求减税……
县官:今年麦子收成怎么样?
农民:只收了三成……
县官:稻谷收成怎么样?
农民:也只有三成……
县官:棉花呢?
农民:三成……
县官大怒:你这刁民,都收了九成了,还说什么大灾?拖出去……
农民:老爷,真的是大灾啊,小人活了一百六十多岁了,从来没有见多这样的……
县官:你哪来的一百五十多岁……
农民:我七十岁,我大儿子四十八岁,二儿子四十五岁……
县官:真是糊涂蛋,赶出去……
(19)、盖盐钵头有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”
丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
(20)、孔子开补习班孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也
都规定了:
$30三十而立:交三十两者只能站著听课;
$40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;
$50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;
$60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;
$70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。