[摘要]下面是关于经典语录段子素材的笑话，做过山车，旁边做了个挺文静的女孩，当车要爬上顶端时，我看她很紧张，之后过山车疯狂下坠，那女孩开始大叫：不要，不要啊~啊~~~...
下面是关于经典语录段子素材的笑话，做过山车，旁边做了个挺文静的女孩，当车要爬上顶端时，我看她很紧张，之后过山车疯狂下坠，那女孩开始大叫：不要，不要啊~啊~~~好爽，好刺激啊！后来，她成了我女朋友~
一、经典语录段子素材
1．令人开怀的小笑话。有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
2．好笑的一句话小笑话。香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
3．你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
4．历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
“《孙子兵法》作者是谁？”
学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”
“那《道德经》作者是谁？”
学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
5．卧槽，我也瞬间知道了刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和TMD姓了……”
6．不想回学校啊某同学状态：不想回学校啊。
神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；
“想”字写得好，表达了理想与现实的无奈；
“回”字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；
“学校”一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；
“啊”字更是画龙点睛之笔。
7．家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。
8．十万个冷笑话之学校逗逼今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。
9．今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”
我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
10．风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
11．爆笑菜贩子语录一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！ ”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！ ”（变得好快，可以演电影去了。）
一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！ ”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！ ”我：……（说得真有道理。）
早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！ ”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”
我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我再次……
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！ ”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！ ”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！ ”老板接着说：“十五半斤！ ”我：“……”没说一样！
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！ ”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上当了。
12．某数学老师的经典损人语录1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人
13．有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
14．重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！
15．你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”
二、十万个冷笑话作者
1．你是你人生的作者，不要把剧本写得苦不堪言，每天给自己一个开心的理由，哪怕只有阳光很暖，妆容很美，电量很满……
2．你是自己人生的作者，何必把剧本写的这么苦涩。
3．冉阿让高尚的品格使他去了天堂，渲染了冉阿让离开人世后的悲伤氛围，最后一句是作者对这个主人公的希望。
4．谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
5．知道你从未认真，所以一直都不敢当真。恋爱是让自己开心的东西，如果这段感情让你不开心了，那就分开。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
6．我也害怕时间说真话,自己的坚持都变成一个笑话。
7．我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！
8．我有十万个我爱你，天天分给你一个，可以分273年又355天，但是我们都活不了呢么久，所以我下辈子下下辈子都要继承说：我爱你。
9．我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你!