[摘要]关于世界杯最新冷笑话图片的笑话25个，妈妈：儿子，收拾你猪窝去！儿子：猪不收拾自己窝，一般都养猪的收拾。。世界杯最新冷笑话图片1．经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹...
关于世界杯最新冷笑话图片的笑话25个，妈妈：儿子，收拾你猪窝去！儿子：猪不收拾自己窝，一般都养猪的收拾。。
世界杯最新冷笑话图片
1．经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些
2．.......
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我 .....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学
3．老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”
儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”
老婆解释说：“是草莓。”
儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”
我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”
儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”
4．胸小怎么了，干嘛变着法笑话我！“你小时候出过事故吗？”
“没有啊，怎么了？”
“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
5．普通员工(不是太聪明)
格外出色(目前还没犯错误)
善于社交(能喝)
观察能力强(经常打小报告)
工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
进取向上(常请大家吃饭)
复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
判断能力强(手气不错)
事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
模范员工(上班准时)
善于释放压力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得没有人约)
独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
具有极佳的口才(能瞎扯)
沟通能力强(常打电话聊天)
踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
富于幽默感(能讲许多荤笑话)
6．男人与女人★男人在什么情况下可以欺负女人
1.睡梦中转身打到.....沒办法
2.伸懒腰时打到....不是故意的
3.打电玩里的女生时.....为了破关
4.你打我我打妳.....打情骂俏时
5.二个人激烈互打.....两小无猜
6.在路上踩到香蕉皮跌倒打到.....都是香蕉惹的禍
★男人只能在下面情況时让女人哭
1.故意拿洋葱給她切....恶作剧
2.生日送她999朵花时.....太感动
3.说笑话給他听时.....笑到流泪
4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她
5.帶她去看流星雨时....看的眼睛太酸
6.当她窝在你怀你让妳安慰時....骗她說哭出來会比较好
★男人打女人的轻重
1.轻拍.....爱人
2.一巴掌过去....烂人
3.一个拳头过去.....败类
4.用踹的.....人渣
5.拿東西乱打.....禽兽
6.有致命的危险.....禽兽不如
★男人的忍耐
1.骂你笨蛋......反正他爱笨蛋
2.骂你白痴......花言巧语.......勿信
3.骂你沒种......櫻木曰:敌人之言......勿听
4.骂你狗娘养的......子曰:巧言乱德.小不忍...則乱大?
5.罵你X&"
......心不在焉转换法.....阿~天上的雲..到底...飘...向...何...处...
7．2025年最新老公制度：不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍你挺住。
老婆要3从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。
老公要4得；老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气忍得；老婆生气要哄得。
8．两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”
另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”
9．詹姆斯·邦德问答知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
身为一个女人，你为什么狂恋007？答：
A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？
B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那种活力。
D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。
那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？
男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？
女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。
C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。
“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：
A、冷战结束了，但世界并不太平。
B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？
C、来杯马爹利，记在账上。
D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。
有哪些事是邦德决不会干的？
答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无
10．球迷的下场一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
11．A：“知道今年世界杯在哪里办吗？”
B：“世界杯是足球吗？”
A：“是的，告诉你吧，今年在俄罗斯！”
B：“那去年呢？”
A%^#$%^。。。
12．世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。
13．曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。
14．做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”
儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。
果然，回来带了瓶酱油。。。
15．白天的历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
讲台下无人作答。
老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋！我问的是白天的！”
16．知识改变命运，越改越坏。一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
17．原谅他是上帝的事甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
18．今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。%￥#%#……，叫我哭会儿。。。
19．世界上最丑的人一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
20．小王一出，基本上都会被大王拍死。 说明老大在，老二最好不要发话！
没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。 说明领导很重要！
无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。 说明实力比能力重要！
如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。 说明再牛逼的领导也需一个好团队！
为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。 说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！
必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。 说明大局很重要 ！
21．晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”
女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”
22．手绢那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”
我说：“是手绢！”
同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”
我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”
“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。
23．曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”
24．今天坐公交车我给一个孕妇让座，她说谢谢你，我对她怒吼道：先谢国家！！
25．唯物主义校长问一个学生：如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物
质奖励？
学生：愿意接受物质奖励。
校长：为什么？
学生：因为我是唯物主义者。