[摘要]关于脱口秀大会卡姆燃的笑话20个，和老公逛商场，看见一个内衣模特，那是婀娜多姿，高挑性感，玲珑有致。于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公，快...
关于脱口秀大会卡姆燃的笑话20个，和老公逛商场，看见一个内衣模特，那是婀娜多姿，高挑性感，玲珑有致。于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公，快看！那个内衣模特好看不！”老公看了一眼后，朝模特方向高喊：“这内衣穿你身上太Tm磕碜了！赶紧脱了吧！”老公果然没被诱惑，但我为什么一点也不开心呢？。
脱口秀大会卡姆燃
（1）、把大象装进冰箱要几个步骤把大象装进冰箱要几个步骤？
答：3个，打开，放进去，关上。
再问把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？
答：4个，打开，取出大像，放进长颈鹿，关上。
再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？
答：长颈鹿，因为在冰箱。
再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？
答：因为小明是鳄鱼。
（2）、清点一下全班女生来齐没有初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
（3）、挂科了考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
（4）、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。
（5）、老是和我们作对小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。
耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
（6）、如果你掉下去大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
（7）、悲喜交加一个上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去问，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭着说道，“我家里我有个25岁的妻子，他既漂亮，又聪明，并疯狂的爱我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！ ”
（8）、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B！
后来准备擦掉，水泥凝固了。。。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！
反正他是这么说的。。。
（9）、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
（10）、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
（11）、搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
（12）、刘备，人家对你没兴趣...刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰：“在下刘备。”
先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”
（13）、江苏：《绿色生活》----我从不穿真皮的衣服，主要是因为买不起，……
（14）、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。
我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。
她说：你铁定跟了他，不肯离开？
我说：怎么也得101万吧。
（15）、使劲与史进鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”
（16）、对不住了初二时，住的男生宿舍没有洗手间，公厕离宿舍又好几百米，宿舍窗外就是靠山的排水沟，半夜尿急的时候，很多男生懒得出门，都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜，尿急起来，我睡靠窗的上铺，直接就打开气窗跪在床头往外撒尿（现在想想也是醉了），结果一时枪法不准射中窗条，一阵反射，睡在下铺的老邓被淋醒，迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗，还念念有词的说，怎么下雨了？……
（17）、食品和餐具的冷人对话酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！ ”
（18）、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
（19）、做饭时间老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”
（20）、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”