[摘要]关于日本的搞笑故事，转。。。;A：“我忽然发现自己的手好小！”;B：“听说手小的人有福。”;C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”。快板经典段子金榜题名快板经...
关于日本的搞笑故事，转。。。;A：“我忽然发现自己的手好小！”;B：“听说手小的人有福。”;C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”。快板经典段子金榜题名
快板经典段子金榜题名
（1）、 挑战主持人型：大凡K歌，总会有个主题，孩子满月，光棍初婚，离了再娶，官升三级，意外横财，金榜题名，总之都是好事，于是主持型的歌手就来了，唱得好赖不说，“三分钱的茶壶，嘴好啊！”“首先，我要把这首歌献给XXX（埋单的人）；其次，我要把这首歌献给XXX（官大的人）；再次，我要把这首歌献给XXX（年长的人）；再再次，我要把这首歌献给XXX（年轻未婚，貌美如花的人）；再再……再次，我要……”天呐！你说听他唱首歌，你累不？
（2）、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。
（3）、看看你们还有多少要复读的高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，
让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”
看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！
等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，
班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”
（4）、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
（5）、要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
（6）、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛
（7）、经典笑话：天才儿童老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
（8）、一些经典小笑话街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！
（9）、经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些
（10）、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
（11）、午夜凶灵配上天津快板午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
关于日本的搞笑故事
（1）、故事很长 我长话短说 我喜欢你 很久了
（2）、初见你，清颜幽欢，便识你淡雅如水，恬静若荷，你就是我梦里的那朵青莲。想如莲的女子，水是你的世界，在这片水域里圈养一世的风景，守尽岁月的芳华。弥漫着水性的灵秀与温婉，来入我的梦，驻足我诗笺的字里行间，成了故事主角，给了我无限遐思的理由，被日夜浅吟低唱。
（3）、谁在原创所有的故事，用文字记录每天每夜每秒的心情，把喜忧参半的情绪化作生活的点滴。世界虽然很小，但我相信：总有一个你正经历着与此相同的故事；总有一座城会装下所有的文字；总有一颗心会明白所有的情绪；微博是座城，文在城里，心也在城里，只是你我却进不去。
（4）、回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。
（5）、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑
（6）、qq空间搞笑说说 你喜欢的样子我都能p
（7）、 我们做生意的人常说。女人的爱情有三种，那便是：眼睛爱，兴趣爱，心底爱。所谓眼睛爱，也就是单凭外表的爱情，那是还穿红襟衫的十五六岁的少女的事情。她们只要看到外表美丽就感到喜欢，至于滋味是苦是甜，那是不懂得辨别的。一到十七八岁以至二十岁左右，略略懂事以后，也就任性起来，对于脸相的好看，打扮的新奇等等，都已不太感兴趣了，那时候就强调所谓兴趣了，什么气派啦，性情啦，都注意到这方面去了。不过这种人毕竟还太轻浮，因此在她们眼里，这个人很好，那个人例也不差，实际上，心里还是不稳固的，所以，不到二十三岁以后，一个女人是不可能真正打心底里爱人的。所谓从这时候起，一个女人才真正懂得爱情的滋味，这话也许是不错的。到了这种年龄，即使有什么挫折，自己也可以有自己的主张了，对人惰世故懂得一多，对事情也能作正确判断了。因此不论人家打扮得多么漂亮，嘴里多么甜蜜。也不会上当了。也只有在这种女人的身上，才能够体会到深厚的人情味。[日本]尾峙红叶《金色夜叉》
（8）、如果说女人没有好丈夫，一世要吃苦；那么对一个苦乐要依赖别人的女人来说，人生的至宝不就是丈夫吗?所以，一个女人即使有几百万家产，如果丈夫不足为宝，那么她的心情就远不如坐着洋车去看樱花的车夫的妻子来得舒畅哩，是不是？[日本]尾峙红叶《金色夜叉》
（9）、恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐--一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。--日本漫画家、《东京爱情故事》作者柴门文形容男女看待爱情的区别。
（10）、我还是无法控制对他的难以忘怀,可是关于他的一切,我不会再怀有期待,我承认我还爱他,但不再喜欢他了。爱一个人是骄傲的,而不是卑微的讨好,讨来的感情,注定走不长久。
（11）、别看我平时蔫不啦叽不言不语的，其实心里早就演了几百个关于心爱的人的小剧场了。
（12）、那是对一个女孩的责备:“你对我说,在爱情里只有肉欲。亲爱的,如果一个男人告诉你他想要的只是你的肉体,你准会逃跑的。到时候你就会明白什么叫做残忍的孤独感。” 孤独。这个词反复出现。他试图用这种可怕的孤独前景来吓唬她们。为了让她们爱他,他像神甫一样对她们布道:一旦脱离了感情,肉欲便蔓延成无边的荒漠,人会在那里忧伤而死。——关于爱情的说说大全
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