[摘要]关于红色经典脱口秀段子的笑话25个，本人大二，昨晚一大四学长问我借大一时的军训服，我借给他了，我又随口问了一句，你要去哪里实习？他说，国庆回家收秋！。红色经...
关于红色经典脱口秀段子的笑话25个，本人大二，昨晚一大四学长问我借大一时的军训服，我借给他了，我又随口问了一句，你要去哪里实习？他说，国庆回家收秋！。
红色经典脱口秀段子
1．闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
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2．含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
3．调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
4．饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
5．爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
6．饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。
7．经典的广告词眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
8．经典笑话：受洗某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
9．经典笑话：如此请假一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
10．经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
11．经典笑话：小明学话小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！ ”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！ ”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！ ”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！ ”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！ ”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”
妈妈被气晕了！
12．大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
13．爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
14．配眼镜一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在我就可以给你测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
15．婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
16．有色人种某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来。。。”黑人听到后，很生气的站起来对白人说：
“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？。。。你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？？”
17．爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
18．土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！
19．七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气:“搭桥”。
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震”
20．他(她)们二不二的,先笑了再说调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
21．听到噩耗，手中的碗、茶杯一定回掉到地上摔碎。
遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
女扮男装被识破一般有以下四种方式，帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服或洗澡被看到。
好人躲进府中，任坏人怎么搜一般搜不到。
一般坏蛋头子第一次都死不了，总要再垂死挣扎一下，非要再被砍一刀才死。
一般放别人走，就说：“你走，走得远远的，永远不要再回来。”
一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（女朋友）气跑，结果又是一场误会。
阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般是壮烈牺牲。
坏人偷偷向主角开枪，一定有人大叫“小心”替主角挡枪，一般是主角的最爱。
大战之前一定有人送护身符。
太师一般都是坏蛋头子，还有个妹妹是贵妃，不管他姓什么。
逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚和摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”然后有一个深情款款地说：我怎么能丢下你不管呢？
心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉喳（武侠片中，本来没有胡子的男主角开始留胡子，人变得成熟）
表现时光飞逝一般有两种方式：、字幕显示多少年后；、主角作一个动作（如骑马、跑步、游泳），做着做着就突然长大了。
逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来，躲藏的地方一般是箩筐，草丛。
神秘之地外一般都立个石碑“擅闯者死”，结果进去了一般都没事。
怀孕期间流产的概率特被大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下，而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
两人交谈完毕，一人离去，总要特写另一个人的脸部，阴险地笑。
撤退的时候明明没有人追，非要有个人自愿留下来，而这个人在接下来一定会出事。
以前认识的人的重逢总要因为各种原
22．凶杀案现场凶杀案现场，法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着，突然法医好像发现了什么：“尸上肢有”一旁正在走神的警察茫然地接唱道：“妈妈好?”
23．所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
24．现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。
我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
25．从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。