[摘要]关于搞笑的长句子 让人笑喷的笑话25个，一头猪，真好笑，整天在那呱呱叫，小青蛙，气不过，非要收取版权费，叫一次，一毛钱，叫满十次打八折，猪发怒，打青蛙，青蛙生...
关于搞笑的长句子 让人笑喷的笑话25个，一头猪，真好笑，整天在那呱呱叫，小青蛙，气不过，非要收取版权费，叫一次，一毛钱，叫满十次打八折，猪发怒，打青蛙，青蛙生气大吼道：谁叫你是一头猪。。
搞笑的长句子 让人笑喷
1。21世纪上帝造人（2）上帝输入：现在我们来创造人类
计算机：未定义类型。重新输入！
上帝输入：创造人类
计算机：完成
上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵
计算机：字符数太多！重新输入！
上帝输入：运行繁殖
计算机：执行结束。6个错误
上帝输入：输入呼吸
计算机：完成
上帝输入：运行繁殖
计算机：执行结束，5个错误
上帝输入：将男人移入伊甸园
计算机：伊甸园文件不存在
上帝输入：创造伊甸园
计算机：完成
上帝输入：将男人移入伊甸园
计算机：完成
上帝输入：运行繁殖
计算机：执行结束，4个错误
上帝输入：从男人身上复制出女人
计算机：完成
上帝输入：运行繁殖
计算机：执行结束，3个错误
上帝输入：男女结合
计算机：完成
上帝输入：运行繁殖
计算机：执行结束，2个错误
上帝输入：创造欲望
计算机：完成
上帝输入：运行繁殖
计算机：这次运行没有时间限制，1个错误
上帝输入：创造自由
计算机：完成
上帝输入：取消欲望
计算机：一旦创造了自由，欲望就不能被取消
上帝输入：破坏自由
计算机：自由文件无法获取，不能破坏
上帝输入：创造善良与邪恶
计算机：完成
上帝输入：激活邪恶
计算机：E95扇区产生系统错误腥撕团讼衷诓辉谝恋樵?
上帝输入：在伊甸园内扫视男人和女人
计算机：无法定位男人和女人，重新输入
上帝输入：在伊甸园内搜寻男人和女人
计算机：搜寻失败
上帝输入：删除羞耻
计算机：一旦激活邪恶，羞耻就不能被删除
上帝输入
2。一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
3。教育学生不要早恋无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
4。笑喷了一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡）。
有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：“晕，忘带壶了。”
5。哈佛导师的搞笑例子有一男子赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～
女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......
评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。
6。---未完待续，纯属搞笑，不要当真。
7。做人不能太方，太方没人能够接近你；做人不能太圆，太圆，大家都想让你滚蛋。。。
8。一鸣惊人音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？
一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
9。一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。
妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”
女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”
10。天妒红颜记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。
11。由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
12。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
13。某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
14。挤俺老婆的奶一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。
旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”
公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
15。一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”
岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”
士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”
16。其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
17。去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”
老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
18。玫瑰On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman.
Are these for your wife, sir? she asked.
Yes, I said.
For her birthday? she asked.
No, I replied.
For your anniversary?
No, I said again.
As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, I hope she forgives you.
一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。
先生，这些是送给你妻子的吗?她问道。
是的，我说。
她的生日?她问。
不是，我回答。
你们的结婚纪念日?
不是，我又答道。
当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：希望她能原谅你。
19。顶级魔术师一天，小白马看见一只斑马。
白马问：“你怎么穿成这样啊！”
斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”
20。晚上太阳公公要休息爸爸：“为什么会有黑夜呢？”
儿子：“晚上太阳公公要休息。”
21。丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”
22。女：哥，平时喜欢干啥。
男：摇滚。
女：不错不错。蛮有艺术气息。
男：摇摇威信。滚滚床单。
23。甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
24。某天，有一对男女聊天……
男：若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
女：你觉得B女呢？
男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。
女：（好感动）那，那那我……呢？
男：（沉思）让我马上死了吧！
25。不拿人开涮,怎么能开心呢?微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”热心网友：“我建议你穿开裆裤！ ”