[摘要]关于放牛大队的搞笑视频的笑话10个，有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:“爸爸，学校老师要我们买材料要10...
关于放牛大队的搞笑视频的笑话10个，有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:“爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。”然后我们陷入了死一般沉静。。
放牛大队的搞笑视频
1．江城子?互联网十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
2．看了优衣库视频，我觉得吧，这找女朋友还是得靠忽悠。说实在的，好这口的女生可以找我，我可以带你们去哈罗德啪啪啪啊。喜欢文艺范的，那就到大英博物馆图书馆来一发，我可是两馆会员，这比QQ会员高到不知道哪里去。带你们去馆里会员专区来一发，在知识艺术与历史的海洋中，提升身心灵，注入正能量。
3．从你眼镜里都看见了在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊
她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！
4．不好好学习就得娶这样的“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，
然后又埋头继续学习————这才是爱情。”
其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，
心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
5．女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。
6．妹纸你以为这样就能活过来，别搞笑了云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
7．lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
8．经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2
9．电影中的伤疤研究●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。
●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。
●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!
●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。
●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。
●颈部：好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。
●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。
●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。
另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。
●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。
●鼻尖:被西方拳击手打的。
●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。
●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。
10．有人开贴：
我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：
>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天
11．尼日利亚：一个尼日利亚人去世了，来到了地狱。
他发现，原来地狱也是分国别的。他想找一个痛苦最少的国家的地狱进去。
首先，他问了一下德国的地狱是怎样的，看门人说，你要先在电椅上坐一个小时，然后在铺满了钉子的床上睡一个小时，然后德国的魔鬼会出来，鞭打你一个小时。
尼日利亚人想了想，还是算了。他又询问美国、俄罗斯的地狱，也都是这样的程序，但是偏偏尼日利亚的地狱门口排起了大队。
他百思不得其解，看门人告诉他，尼日利亚的地狱当然也要坐电椅，不过因为能源紧张电力中断了，只剩个舒服的椅子；也要睡钉子床，不过因为物资紧张钉子断货了，只剩个舒服的床；至于说魔鬼嘛，尼日利亚地狱的魔鬼都是公务员扮演的，通常只是过来签个到就回家忙自己的事情去了，谁还有工夫鞭打你？
12．职务是什么少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？
同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
13．上村大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！ ”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
14．渴望爱情 → 不知死活
物色对象 → 活得不耐烦了
相亲 → 为自己的墓地看风水
爱慕 → 大限之期不远矣
表白 → 自掘坟墓
拒绝 → 死里逃生
谈恋爱 → 这不是玩命是什么
写情书 → 为自己的墓地分期付款
冷战 → 苟延残喘
分手 → 千钧一发
破镜重圆 → 该来的还是要来
求婚 → 教唆自杀
储蓄结婚基金 → 投保寿险
订婚 → 一只脚已经踏进了棺材
结婚 →双双殉情
第三者 → 盗墓
移情别恋 → 迁墓
离婚 → 置之死地而后生
订婚宴客 → 追悼会
结婚宴客 → 超渡法会
亲朋好友 → 奔丧大队
包红包 → 慰问金
公证结婚 → 由法院出具死亡证明
集体结婚 → 集体自杀
结婚热潮 → 争先恐后赶着去死
理想的结婚对象 → 人间净土
结婚多次的人 → 示范公墓
婚友社 → 葬仪社
婚姻专家 → 公墓管理员
结婚纪念日 → 清明扫墓节
一般状况结婚 → 寿终正寝
闪电结婚 → 猝死
先上车后补票 → 爽死
奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道
对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间
假结婚 → 装死
异国之恋 → 客死他乡
女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心
男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫
15．
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！
16．贪睡的，拉出去喂狗；不想我的，刑-事-拘-留；忘了我的，一律斩-首;不给我打电话的,发配西藏放牛；善良的我祝你天天快乐，有比我早发的，送出地球！
17．你对牛做了什么大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…
这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
18．顶尖峰两阿才阿花夫妻结婚九载，儿子金发八岁。家在农村，因家庭问，阿才三口小家仍同寝一室。儿子大了，使阿才夫妻两生活极放不开。初冬的一个清晨，屋外寒霜遍地。阿花“月假”刚过，阿才一周不得爽了。可一夜都不敢过妻子床，因儿子昨晚同老婆睡。哎０硬”等一晚，不是滋味。
天刚见一丝亮，阿才就过去拍儿子金发叫：“天亮啦，还不去放牛！ ”金发被叫起，平时最怕老巴了，只好歪歪扭扭地站起穿好衣服，走出房间。我的天！外面白霜如此刺骨，小金发到屋外连尿都拉不出。且天还不很亮，邻居家的汪仔也还没去放牛呢！于是小金发又进了屋。到了房门，可又怕老爸，不敢进，只好坐在房门边。
刚坐一会，金发听到房间传来声音：“哇哈！两顶尖峰”，“咯咯咯……”，“哇下面是一坦平地耶！ ”，“咯咯咯－…”，“唷唷唷，再下两边一遍茅草”“嗯－…嗯嗯－…”，“嘿嘿！中间一池清泉”……
没有声音了。金发冷得难抵，哆哆嗦嗦地推门进房。其父奇怪，问：“你放牛回了？”“是！ ”金发答道。“放哪？”“两顶尖峰上。”“牛不摔死？”“下面是一坦平地。”“牛吃什么？”“再下两边一遍茅草呀”“牛不渴死”“中间是一池清泉”
19．本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。
20．有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。