[摘要]（1）、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。男的回答，“还不错，不过古人在这么...
（1）、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
男的回答，“还不错，不过古人在这么多纪念碑中间打仗，一定很难打。”
（2）、迷惑不解在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。
（3）、糊涂官
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
（4）、好想法经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！
结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”
写满了墙。
（5）、烧没用的废纸我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
（6）、经典笑话：肠胃不好有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！ ”
（7）、经典笑话：外星夫妇一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
（8）、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
（9）、经典笑话四则一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后."情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
（10）、画家、城里人问路等经典笑话画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
（11）、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”
他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。”
汗。。。。
（12）、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？”
“税务局。”
（13）、分了好…你当兵这两年…我和她睡过哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！
昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"
晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！ ”
和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
今天老爸打电话到老md手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....
大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。
我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗埃
记得玩
（14）、问夫人法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法
拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
（15）、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
（16）、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？
MM爽快的回答说：都可以！
经理#$%&&&%
（17）、原来我是这么的优秀原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……。
（18）、笑星版
葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。
小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。
（19）、我比潘长江高，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比周杰伦吐字清楚……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
（20）、小沈阳版--广告销售~
做销售其实可痛苦的了......
广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~
广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~
做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~
做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~
做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎