[摘要]关于搞破鞋逃跑笑话段子的笑话25个，真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，...
关于搞破鞋逃跑笑话段子的笑话25个，真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什么，你是要干什么？末了竟气呼呼的走了。。。。
搞破鞋逃跑笑话段子
1．你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！
2．爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
3．三国笑话长坂坡
长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！ ”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！ ”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
4．让你装B，这相亲成笑话了吧和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？” “想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
5．全怪它妈阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！ ”阿凡提回答说。
6．全是吓的一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……
7．镐子、鞋，你想到什么？”
小沈阳：“……”
程野：“专搞破鞋。”
赵本山：“让你给抢答了。”
8．信息量有点超前昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”……
9．老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。
10．我的母亲是民主党人，所以我也是。”教师看起来很生气，她说：“这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？”小姑娘笑了：“那么我就会是一个共和党人。”
11．老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师问：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心……”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
12．牛排：一群牛排着队前行。
13．弟：“妈妈，什么是死？”
妈：“死就是没有了。”
弟：“妈妈以后也会死吗？”
妈：“是呀！”
弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”
14．在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配……)
15．同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
16．放火三日有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。
17．珍爱手机，远离茅坑室友抢支付宝的红包，手机都快戳烂了，有一次上着厕所抢，用力过度，手机掉坑里，所以在此提醒各位，珍爱手机，远离茅坑，红包还是要抢的！
18．澡堂里人多不多一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：澡堂里人多不多？
19．酷爱装叉的哥某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。
一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。
20．英国愤青：伐克! 2012太有辱我们女王的形象了，变着法骂我们啊，伐克你八辈祖宗
21．都是小高一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
她回答：十个。
老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？
她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！
老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？
她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
22．这称不准啊下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。”把我激动啊！随后人家就接了句：“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
23．身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？
24．羡慕蚊子的苍蝇整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！ ”
如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
25．蔡依林《恋爱百分百》中“你的距离和我只差零点几毫米”，这不就是套套的厚度么。