[摘要]关于吵架吃亏的幽默段子搞笑的笑话25个，我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要...
关于吵架吃亏的幽默段子搞笑的笑话25个，我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。。
吵架吃亏的幽默段子搞笑
一、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
二、好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”
三、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
四、另类搞笑雷人语录我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
五、应聘不上，你就做出这么搞笑的事情晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
六、叫你抽象派一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
七、致谢。智利副外长麻利地解开扣在包装盒上的彩带，撕开包装纸，在众人期待的目光下、在三四部相机紧逼的镜头下，轻轻地打开古色古香的硬纸包装盒。
这时，尴尬的一幕出现了:只见包装盒内，骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！可能是因为在运输途中剧烈碰撞，马脚与燕身结合处断裂了。现场气氛一下子凝固了。负责保管、包装礼品的小伙子吓得脸都白了，礼品是到了智利以后才包装的，如果包装时他打开盒子看一下，就不会把一个已经断裂的礼品再包装送人。因为他的粗心，导致了这尴尬一幕的出现。
李肇星先是一怔，但很快就反应过来。他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利副外长说：这是2000多年前的文物，十分珍贵。说着，他把骏马与飞燕对接好，转过身向主人介绍道:你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。大家点头称是。李肇星接着说，当然，古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？
听到这里，在场的所有人都热烈鼓掌。智利副外长接过马踏飞燕，放进盒里，然后拉着李肇星的手使劲地握着，照相机“啪”、“啪”地拍下了这热烈的场面。
智利副外长也许是因为认为这件礼品是原件而感动，也许是因为李肇星的机智和幽默而佩服。但不管是什么原因，李肇星的幽默不仅化解了一个小小的尴尬，而且让主人和客人都感到了愉悦。
八、生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”
九、“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
十、不听老妈言，吃亏在眼前早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了你走吧。”爸走后，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说：“电动车没电了。
十一、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”
十二、没替你全吃饱小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
十三、信不信我打你爹今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。
同学已说：“信不信我打你爹。”
同学甲说：“不信。”
同学已就很开心的打了自己两个耳光。
同学甲一脸茫然。。
十四、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
绿化带，我TM笑尿了。
十五、我们的车咋办小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，
家里人问她：“妙妙，nm开车走了，不要你了，你想她吗？”
小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”
十六、今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。
十七、钟表的口吃几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
大概是一点。丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
十八、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款！！！
十九、属裤裆古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
二十、有婚外情：我和我老婆性格不合，感情不好。
二十一、狗：作为一个单身，我祈祷天上掉下个林妹妹，带着骨头来。
二十二、从小就是个吃货听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？
二十三、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
二十四、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”
二十五、同事和我炒股都亏了。
我笑他：你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图，指数的，还不是和我一样亏了！
同事很严肃的说：不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？
我肃然起敬的问道：为什么会亏呢？
他说：这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！