[摘要]关于数学笑话 爆笑 短一点20个字的笑话25个，真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。。数学笑话 爆笑 短一点20个字一、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能...
关于数学笑话 爆笑 短一点20个字的笑话25个，真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。。
数学笑话 爆笑 短一点20个字
一、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
二、丰盛的年菜摆满一桌，阖家团聚，围坐桌旁，共吃团圆饭，心头的充实感真是难以言喻。人们既是享受满桌的佳肴盛馔，也是享受那份快乐的气氛，桌上有大菜、冷盆、热炒、点心，一般少不了两样东西，一是火锅．一是鱼。火锅沸煮，热气腾腾，温馨撩人，说明红红火火；"鱼"和"余"谐音，是象征"吉庆有余"，也喻示"年年有余"。还有萝卜俗称菜头，祝愿有好彩头；龙虾、爆鱼等煎炸食物，预祝家运兴旺如"烈火烹油"。最后多为一道甜食，祝福往后的日子甜甜蜜蜜，这天，即使不会喝酒的，也多少喝一点。
三、某年高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：
四、请假后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。
五、爆笑非正常男女关系一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”
六、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
七、笑话一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾 丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
八、数学是体育老师教的吧和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
九、老师的经典语录
不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他比数学。。。当然，有些同学可能连数学都比不过人家。。。
你们又不理我了是不是？我上的是课，不是寂寞。。。
我发现我们班有一个女同学，无论我说什么，她都是以一种火星人的的态度旁观这一切。注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也要关注一下的啊
十、尽量不想食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。
我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
十一、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：怎么样，我的小弟还行吧！
女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦~
然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？
我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。。。
十二、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”
接下来整个办公室就更“热闹”了。。。
十三、恩怨分明一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？
我想吃完冰箱里的那一盘火腿。
这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
十四、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。
十五、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
十六、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！
十七、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！
十八、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。
十九、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
二十、你不怕你男朋友在国外乱来吗？”
“他有DOTA。”
“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”
“他有DOTA。”
“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”
“他有DOTA。”
“要是有小三你要怎么解决。”
“小三一直都在，就是DOTA。”
二十一、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
二十二、问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。
二十三、问得妙毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”
“不，我才不是农民哪。”
“那您又是什么呢？”
二十四、小学一年级的时候，同学姓王，
我：你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊：你怎么知道的？
二十五、什么叫作死弟弟高考归来，问紧张否，考场严格么，弟回答，监考老师说，无论什么高科技通讯，都没用，我已经监考了10年，你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什么吗？我弟回答，托梦，…………考试中，监考老师一直没离开弟弟身边，……