[摘要]1。男人与女人★男人在什么情况下可以欺负女人1 睡梦中转身打到 沒办法2 伸懒腰时打到 不是故意的3 打电玩里的女生时 为了破关4 你打...
1。男人与女人★男人在什么情况下可以欺负女人
1.睡梦中转身打到.....沒办法
2.伸懒腰时打到....不是故意的
3.打电玩里的女生时.....为了破关
4.你打我我打妳.....打情骂俏时
5.二个人激烈互打.....两小无猜
6.在路上踩到香蕉皮跌倒打到.....都是香蕉惹的禍
★男人只能在下面情況时让女人哭
1.故意拿洋葱給她切....恶作剧
2.生日送她999朵花时.....太感动
3.说笑话給他听时.....笑到流泪
4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她
5.帶她去看流星雨时....看的眼睛太酸
6.当她窝在你怀你让妳安慰時....骗她說哭出來会比较好
★男人打女人的轻重
1.轻拍.....爱人
2.一巴掌过去....烂人
3.一个拳头过去.....败类
4.用踹的.....人渣
5.拿東西乱打.....禽兽
6.有致命的危险.....禽兽不如
★男人的忍耐
1.骂你笨蛋......反正他爱笨蛋
2.骂你白痴......花言巧语.......勿信
3.骂你沒种......櫻木曰:敌人之言......勿听
4.骂你狗娘养的......子曰:巧言乱德.小不忍...則乱大?
5.罵你X&"
......心不在焉转换法.....阿~天上的雲..到底...飘...向...何...处...
2。在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？
老板笑着说“美女，那是防尘塞”！
555，都别笑话我……让我哭会去。
3。经典笑话：让狗羞愧一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
4。经典笑话：午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
5。爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”
儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”
6。两个礼拜前是我三十五岁生日，那天早上我的心情还不错，我想说吃早餐的时候，老婆一定会高兴的跟我说“生日快乐”，搞不好还会准备一个礼物送我呢!
结果，她不但没有跟我说“生日快乐”，就连“早安”也没一句。我想，算了，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果，小孩来吃早餐的时候也是什么都没说。
等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书苏苏对我说，“早安啊~~老板，生日快乐。”我顿时觉得好一点，至少还有人记得。
工作到了中午，苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”我说，“那是我今天听到最好听的话，走吧！”
我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方，我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。在回去的路上，苏苏说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”我说：“我想不用吧。”她说：“那不如去我家吧。”
到了她家之后，她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。”“当然”， 我兴奋地说。于是她进去房间。
六分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来，接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱着 “生日快乐”歌，而我则坐在沙发上——一丝不挂！
7。臭味相投一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
8。关键是坚持这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
9。一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。
准新郎说：“我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”
老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”
准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”
母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安？”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
10。儿子两周岁，看巧虎的碟子，里面教小孩英语，有一个段落是说早安，晚安的。婆婆晚上哄宝宝睡觉，儿子对他说“Good night”，婆婆黑着脸对宝宝说“谁是“狗奶”啊，跟谁学的这么没礼貌啊！全家晕倒！！
11。哥们之间喜欢称兄道弟初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”“文兄，中午吃啥？”这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”
12。老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”
13。和女朋友交往以来发现，手机会影响男女之间的感情，比如说她让我给她买手机我不买，她就会非常生气！
14。West Point西点军校My father, brother and I visited West Point to see a football game between Army and Boston College. Taking a stroll before kickoff, we met many cadets in neatly pssed uniforms. Several visting fans asked the recruits if they would pose for photographs, "to show our son what to expect if he should attend West Point."
One middle-aged couple approached a very attractive female cadet and asked her to pose for a picture. They explained, "We want to show our son what he missed by not coming to West Point."
父亲、哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛。开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿来让他们摄。“好认我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”
一对中年夫妇走近一名非常漂亮的女学员，问她是否愿意摆个姿势照相。他们解释说：“我们想让儿子知道他没来西点军校错过了什么。”
15。20号楼的电梯华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。
20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹......
关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散......在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。
第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。
从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫......
16。加张嘴好吗？一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园。 累了，就坐在一个长板凳上闲聊。突然，一朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 。。。。。。。。。。。。。。。。。（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
17。饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。
我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”
老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”
尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！！！
18。今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？
19。都糗这样了,就别不好意思笑了今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
20。长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。