[摘要]关于开心就是健康的笑话25个，老师让同学们用:“不要。。。不要造句子”;小明:每天晚上都能听见，妈妈对爸爸说:“不要，不要停。。。”。开心就是健康1。这种...
关于开心就是健康的笑话25个，老师让同学们用:“不要。。。不要造句子”;小明:每天晚上都能听见，妈妈对爸爸说:“不要，不要停。。。”。
开心就是健康
1。这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...
老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？
孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————‘世上只有妈妈好，没md孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。
刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
—————‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。
屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊
2。爱情趣语录让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。
一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们没有仔细讨论过这个问题，不过我想，我猜想，她觉得我这人是很纯、很真，我想这是她主要欣赏我的地方，这是我的猜想。
我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸md人说：不行，你们不能在一起。
谈恋爱是以自欺始，欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
3。丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”
老婆不解:“那是什么意思？”
“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。
第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
4。欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。
5。一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”
6。女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
7。我一定要好好保存我上学时的教科书学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”
学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
8。别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
9。一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。
10。寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。
11。去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
12。三只蝙蝠去酒吧喝酒从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
13。快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
14。老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！”
听得底下的同学直点头。
“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”
小胖同学站起来了： “是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”
15。女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么？
她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”
16。初二的时候物理上课学到光的散射初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
17。突出的面貌特征一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理
为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在
通缉令上写明这点。”
18。一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
19。你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。
20。我也要去爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。
爸爸上班去，文文说：我也要去！
妈妈去学习，文文说：我也要去！
一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什么不带我一起去？
21。啄木鸟
啄木鸟的职责，本来就是为森林除虫。
然而看到森林越来越茂盛，而自己却仍然整天劳作，啄木鸟的心理开始不平衡了。
后来，啄木鸟意识到自己的职责，从某种意义上说就是一种职权。它就有了“有权不用，过期作废”的想法。
啄木鸟开始制订了一些规定，诸如除虫需要事前打报告、需要层层把关审批之类。后来，它就干脆搞起有偿服务，堂而皇之地收起除虫费用来了。
森林自是叫苦不迭，日渐萧条。啄木鸟也因了森林的萧条而失去了栖息之地。
22。晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
23。礼物妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”
儿子：“真的吗？”
妈：“恩。”
儿子：“什么礼物呀？”
妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”
儿子一脸高兴：“哇，难道是？”
妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”
24。一鸡击中十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了？
一只，因为“一鸡击中”
25。"人游走在景物中，不断找寻自己的面影。