[摘要]关于班上的笑话的笑话15个，上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥……我不抄作业了...
关于班上的笑话的笑话15个，上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥……我不抄作业了，我想吃奶。。
班上的笑话
1。以五十步笑百步新解老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
2。追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
3。店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
4。让你装B，这相亲成笑话了吧和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？” “想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
5。有点急转弯的13个笑话1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！ ”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！ ” 6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！ ” 7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!" 8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“
6。马騳骉班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
7。像老爸的儿子儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
8。小叔，你去做个人流吧一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。
小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说：“小叔，你去做个人流吧”。
正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续：“我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。”
9。班上转来了两个学生，他们的姓氏相同，生日也是同一天，甚至连父母的名字都是一样的，可是当你问他们“你们一定是双胞胎对不对？”他们却回答“不对”到底是为什么？
10。小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
11。是包大人出来了展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，
却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切的问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
12。奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。
13。律师的身份“你是骗人的！ ”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！ ”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！ ”
14。还是爸爸懂男孩子的心妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
15。蜘蛛：俺一般都住网上，俺的开心农场里面有别墅。！