[摘要]打针的笑话段子，地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？2b同桌：香飘飘奶茶！ 我当场笑喷！。专业整人恶心笑话专业整人恶心笑话1．当老师说第一句...
打针的笑话段子，地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？2b同桌：香飘飘奶茶！.....我当场笑喷！。专业整人恶心笑话
专业整人恶心笑话
1．当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
2．经典笑话：滥用成语刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
我最亲密无间的爸爸：你好！
最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。
3．这些笑话可以让你思考。儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
4．等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。
等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。
等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。
等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。
等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。
等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。
等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。
等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。
等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞
5．圆脸立马变成了驴脸昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
6．立竿见影有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。
您说青鱼头是什么意思？
我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。
我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？
非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。
7．老婆是个幽默大师，更是个整人大师我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
8．电脑幽默大杂烩小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
9．整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
10．所谓大学：管理监－狱化，素质流－氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百－度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。
11．领导：“你大学学什么专业？”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”
领导：“没有，没有。”
12．狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。
打针的笑话段子
1．曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
2．现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。
3．多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。
4．你早说嘛，害我一直缠着你，真是个笑话。。
5．多少情话变笑话 真心不该用嘴表达
6．你可知道，你的出现改变了我的人生轨迹，我以前觉得自己追到过很多女孩，为此感到活得很潇洒，很快乐，很懂爱。但我遇到你以后，我发现我的生活其实并不精彩，很空虚也很无助。我开始知道我的笑容是可以给人很温暖，我开始知道我讲的笑话有人能听得懂，我开始知道我也能够为别人提供一些帮助和温暖，所以我做了一件在我力所能及的地方去传递你带过给我的温暖。是你让我的世界有了意义。你一直以为我对你好是因为我很会爱女人，但其实不是，我是认识你之后才学会爱的。尽管我们异地的时间很长，但是每次和你聊天，我都能感觉到你就在我的身边，在我现在和以后走过的每一个地方。
7．行李我会自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作下班去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
8．在你身体不适的时候，我会扮成一个大夫，摸摸你的额头量量你的体温，但你必须让我把你送到真正的大夫那里去吃药打针。
9．乖，你要吃药才有糖果，你要打针才有玩具，如果你什么都不做，那就让我替你收下这些东西吧！呵呵。
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