[摘要]关于幽默逗开心笑话的笑话10个，突然想到一个词，在日留学生，茶都喷出来了。。幽默逗开心笑话1。我就靠这些笑话活着一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能...
关于幽默逗开心笑话的笑话10个，突然想到一个词，在日留学生，茶都喷出来了。。
幽默逗开心笑话
1。我就靠这些笑话活着一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了
2。生活就像个冷笑话长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！ ”
3。说的好到位媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
4。男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
5。
请笑话集里女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
6。余兆林内衣广告 7。每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。 8。老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！ 9。看本山的小品，不关心有多少广告；观刘谦的魔术，不关心有什么机关；听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；看韩寒的言论，不关心有什么暗指；看冬奥的比赛，不关心国足干啥；看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。 10。那段艰难的校园岁月想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。 11。幽默雷人的问答问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！ 12。 我抽的不是烟，是寂寞！ 13。一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？” 14。雷人的情侣冷幽默一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 15。幽默搞笑几小段老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”
大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么又用我的？”“嘻，我的让我老爸用了。”（呕吐）
“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准大宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
菲利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。
一男子心怀鬼胎向这边移动。
女：“晚餐、约会”。
经过一番眉来眼去，菲利浦唱道“让我们做的更糟”。
（格调低下，儿童不宜）
佳能打印机广告
佳能请赵薇做广告也罢了，可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。
赵薇满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵薇的招牌笑声）。“全是假的”（你拿谁穷开心呐？）
我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
联想电脑和大猩猩
联想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“联想电脑”。
一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E--M--A--I--L”。众猴子吓得四散。
脑白金的广告，一群木偶在一起手舞足蹈，反复反复地重复那句恶心的广告词，有些台还会连放几遍，人是会死的呀。
郭东临那个什么：只要3块5的洗衣粉广告，简直就是演的最烂的一部<骗子与托儿>!
还有葛优的那个做作的充满男性魅力的磁性嗓音：谁穿谁精神!我是在第7次听的时候才发现他不是在说：十全是精神!
“我有新妈妈了，可我一点都不喜欢她！”中的那个小女孩好可爱！！！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”