[摘要]关于阳光搞笑的句子说说心情的笑话25个，今天去充话费，一吊丝在我前面。老板问:充多少？这吊丝说了句充满。我当时笑疯了，剩下老板在那凌乱了。。非原创。阳光搞笑...
关于阳光搞笑的句子说说心情的笑话25个，今天去充话费，一吊丝在我前面。老板问:充多少？这吊丝说了句充满。我当时笑疯了，剩下老板在那凌乱了。。非原创。
阳光搞笑的句子说说心情
（1）、圆圆锅子煮汤圆，圆圆心情庆团圆，彩灯挂起阖家欢，愿你记住每一份甜。甜蜜包裹在糯米里，幸福常留在你心间。祝元宵节快乐!
（2）、心情很郁闷一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
（3）、心脏比我大老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
（4）、个人签名里的搞笑一句话很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
（5）、NBA搞笑球隊老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队
小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)
猛龙队＋骑士队＝龙骑士队
湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)
火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)
快船和湖人组成(快糊)队
黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队
公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)
依此类推～
步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)
步行者＋黄蜂＝不黄
步行者＋快船＝不快队……
火箭＋小牛队＝火牛队
火箭＋快船＝火船队
火箭＋猛龙＝火龙队……
火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)
还有点猛的……
超音速＋湖人＝超人队 (我日...)
灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)
猛龙+国王=龙王队!
马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)
还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队
山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!
最后还有打小球战术的几个队~~~
太阳队+快船队=太快队
太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)
凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)
超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)
老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)
奇才队+快船队=奇快队(又来了....)
太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)
（6）、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。
（7）、您能让一下吗一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
（8）、方便面宣言方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！
（9）、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。
（10）、一哥们发表的心情一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……
（11）、周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元！”
这场麻将打的，直到晚上才散场。
老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦！”
（12）、满满都是泪啊今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”
不说了，说多了都是泪啊！
（13）、学生的日记某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
（14）、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
卧槽。。。
（15）、 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
那天她生日可是你给忘了；
你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
她问你她是否真的像我上面写的那样你
（16）、老师，你好阴险哦……地理课上，老师突然问学生：
“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”
同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过……
（17）、原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。
（18）、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”
我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”
（19）、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”
同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”
“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
（20）、菠菜里无铁小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！
妈妈：我骗你什么了，孩子？
小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。
妈妈：你怎么知道没有？
小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。
（21）、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……
（22）、生活比较拮据最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
（23）、现在的孩子也看的清人的脸色有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
（24）、一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。
（25）、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……