[摘要]关于爆笑笑话肚子疼小学生的笑话15个，超市电梯，那会我去超市买东西、走上 去还得电梯（是很平的那种、不是一格 一格的）电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面（...
关于爆笑笑话肚子疼小学生的笑话15个，超市电梯，那会我去超市买东西、走上 去还得电梯（是很平的那种、不是一格 一格的）电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面（三四岁左右）刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊！。
爆笑笑话肚子疼小学生
1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！
下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。。。
2、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
3、小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。
一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
4、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
5、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
6、牛不是太可怜了妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。
在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，
你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”
豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”
妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？
不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
7、为什么是这样“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！！”
8、黑社会也怕医生(雄爱跃)老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么埃
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事埃”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！ ”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！ ”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“TMD我是吓大的，你唬我埃”
护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，md我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。md真是医生比黑社会还黑啊!
9、调皮的狗狗家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
10、让老师哭笑不得凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！ ”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！ ”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
11、最短“笑话”晚上，男：疼吗？女：恩。男：那算了！女：不要。
12、经典笑话：幽默足球１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
13、经典笑话20则(暴笑)上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！ ”
14、笑话春联纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
15、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。
16、误会之下的经典爆笑一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
17、冷的有创意,冷到你爆笑收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
18、新爆笑之乘车记我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！ ”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！ ”
19、奇葩数学老师一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她QQ，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了。全班一阵爆笑，把级部主任招来了。
20、爆笑非正常男女关系一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”