[摘要]关于有新鲜感的段子的笑话15个，楼主：你身上只剩十块钱，你会干什么！;回复：换6个一块硬币，4个5毛，剩下的1毛，用盒子装好，抓把灰抹脸上，扑通一声跪在路边。...
关于有新鲜感的段子的笑话15个，楼主：你身上只剩十块钱，你会干什么！;回复：换6个一块硬币，4个5毛，剩下的1毛，用盒子装好，抓把灰抹脸上，扑通一声跪在路边。有一点钱更容易诱使路人掏钱，这个我熟。。
有新鲜感的段子
（1）、不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
（2）、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
（3）、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
（4）、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。
（5）、“高科技”手表马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？
你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。
世界上所有的国家！
哇，太妙了！
那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！
太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！
好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？
马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。
（6）、 对了，有一天下午放学，我一个人走有校园的路上，哭丧脸，觉着特没劲。突然，有一女教授，骑着辆旧自行车停在我面前，指着我大声对我说：“多好的天气啊，小姑娘，爱情没有了还有别的，挺起胸，打起精神来。”说着她对我做了一个挺胸的动作，笑了笑，骑上车就走了。唉哟喂，这一下子我觉得生活充满了新鲜感，后来我时常想起这一幕，每次想我都觉得特有勇气，就好像有人在背后推了我一下似的。
（7）、巧妙的避开正确答案今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
（8）、其实手是有性别的其实手是有性别的，男生的手是女性，女生的手是男性，
男人有需要的时候，手可以当姑娘使，女人有需要时，手可以当爷们儿使……
（9）、怎么还不上火龙果啊？记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了。问:“怎么还不上火龙果啊？”
（10）、弄皱的脸我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。
（11）、包装不好太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。
太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……
丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。
（12）、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”
（13）、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
（14）、老衲出家以前也是医生医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？
禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！
（15）、听歌与学习老师一向要求同学学习时专心致志。
一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”
他这样一问，立刻遭到老师的训斥。
过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”
老师点头应允。