[摘要]（1）、好笑的搞笑一句话。有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。（2）、骚年这么搞笑，要是大妈...
（1）、好笑的搞笑一句话。有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
（2）、骚年这么搞笑，要是大妈摔倒可咋办等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
（3）、搞笑幽默短信21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。
3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？
4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！
5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9、今天就是个骗子，总说明天会更好。
10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
（4）、风趣搞笑的校园生活一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
（5）、风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
（6）、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
（7）、非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”
（8）、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
（9）、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了
（10）、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
（11）、脑残族打饭
有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：
“给我一份那个茄子。”
厨师：“那是土豆条。”
“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
厨师：“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么？”
厨师：“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
（12）、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
（13）、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
（14）、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意
（15）、老妈看着新闻对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说！”
（16）、隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。
刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。
型男：“大姐，有没有起瓶器？”
（17）、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。
一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
（18）、
人物：农企老板——赵本山；抄底咨询公司总经理——范伟；总经理秘书——随便一女演员
场景：某抄底咨询皮包公司里外套间办公室。
赵本山：（门前驻足，阅读门牌，自言自语）海底捞……抄底……咨询……有点责任公司，哎呦我的妈呀众里寻他千百度股沟，就是这儿。（推门而入），请问这是抄家公司吗？
女秘书：抄家公司？（特不耐烦）您出门再往前走两步，有一搬家公司，他们搬家和抄家，一样。
赵本山：姑娘，不，小姐，不不不，大姐……对不起，那啥我重说一边行不？请问这是抄底公司吗？
女秘书：您想咨询抄底是吗？稍等，我通报一下我们总经理，（大喊）范总——，有客户！
范伟：（在里间高喊）别、别、别、别喊了，请进！
赵本山：（自言自语）这家伙，通讯设备贼先进。（径直走进里间）
范伟：（正在电脑上玩俄罗斯方块，音响中发出游戏伴音）先生请坐……（突然抬头）诶呀妈呀，这不是奥运火炬手——黑土大叔嘛！诶呀诶呀诶呀……缘分啊，缘份啊、缘、缘、缘、缘分啊……（连忙起身迎接）
赵本山：“男人要有钱，和谁都有缘”。（上下打量）怎么着，当宅男啦咋地？腿不瘸了？
范伟：早就不瘸啦，你看，都走上新的人、人、人生道路啦。
赵本山：脑子呢？也好使了？
范伟：好使了，不是说屁、屁、屁、屁股决定脑袋嘛！
赵本山：哦，屁股还没出事儿。
范伟：咋地，从老家来啊？也来北京抄底来了，挺、挺时尚啊，大叔。
赵本山：那必须地，这不国家要拉动内需嘛。大叔这一年肠胃不得劲儿，经常拉，身体老虚了，“拉虚”的滋味不好受啊，国家是咱的，咱必须帮着国家拉一拉你说对不？
范伟：诶呀妈呀，大叔，没想到您思想境界那家伙太高尚了，真的，这要和几年前卖我拐的时候比，简直就是悬崖勒马、重新做人了。呵呵，怎么着，这一年做啥买卖来着？
赵本山：这不当了火炬手，之后启发
（19）、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。
劫匪：站住，打劫！
妹子：。。。
劫匪：说你呢，打劫！
只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！
劫匪，卒。
（20）、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”
于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”