[摘要]下面是关于搞笑经典语录的笑话，两个人吃饭，调料上了一碗芥末，两个人都没吃过不知道什么东西。甲用勺子吃了一口那酸爽眼泪直接就出来了但忍者没吐。;乙问：“你怎么哭...
下面是关于搞笑经典语录的笑话，两个人吃饭，调料上了一碗芥末，两个人都没吃过不知道什么东西。甲用勺子吃了一口那酸爽眼泪直接就出来了但忍者没吐。;乙问：“你怎么哭了？”;甲说：“我想我爹了，他从来没吃过这么好吃的东西。”;于是乙也吃了一大口也马上哭出来了。;甲问：“你怎么也哭了？”;乙答：“我也想你爹了，怎么养了你这么个畜生！”
搞笑经典语录
（1）、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。
（2）、儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗！”这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了！”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到！”
（3）、经典笑话：蚊子灯笼两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
（4）、经典笑话：减肥两个男人相遇。
甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”
乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”
甲先生问：“效果如何？”
乙先生说：“马瘦了20斤。”
（5）、经典一句笑话我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.
（6）、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下。
而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆。
天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石。
（7）、令你发狂的无厘头语录走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥
（8）、让你的鸟鸟永远打嗑睡老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
（9）、搞笑In语签名档长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
（10）、囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白风铃大小姐
“唉，以你们的智商是不会明白的”
“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”
“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０
“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
龙翔
“欧买疙瘩，痛氨
“太愤怒了”
“欧科拉“
“我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了
“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”
羽VS龙翔
羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！
龙：不管怎么走都不是寻常路
森林怪人VS龙翔
龙翔：这么说是你们污染了这条河？
怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”
龙翔VS风铃
龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，
风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！
小土
“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”
怪人张
“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！ ”
“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”
风铃VS怪人张
风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”
怪人
最短的笑话
（1）、别把自己所受的苦难讲给别人听,说出去了,都是讲笑话。
（2）、“我们当时说笑话：可惜我们都老了，不然，一定要在这个石缝里坐下，说半天情话。
（3）、我最深爱的一句话是：妈妈！也许这句话没什么大道理，也许这句话是最简短的一句话，但是，这句话是大家在学说话说的第一句话，也是把你创造出来的那个人的名字。它，何止是一句话，这里边还包含着最伟大的爱呀!这种爱，你千万别问我是一种什么爱，它是一种只有切身体会才能感受到的爱，它是一种能轻易发现的就在身边的爱，这份爱中包含的意义，只等你去慢慢体会、品味。
（4）、简短的高级情话,我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃！