[摘要]关于纳智捷大7经典段子的笑话25个，物价涨了不是新闻，工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻，有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻，食品真了才是新闻；推诿了不是...
关于纳智捷大7经典段子的笑话25个，物价涨了不是新闻，工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻，有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻，食品真了才是新闻；推诿了不是新闻，担当了才是新闻；被曝光不是新闻，能自查才是新闻；被幸福不是新闻，幸福才是新闻。常见的不是新闻，罕见的才是新闻。。
纳智捷大7经典段子
（1）、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
（2）、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。
（3）、经典笑话：B的用法有一天上英语课，老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了，老师就问，你为什么不读了，同学回答说：“妈妈说B是不好的字眼”，老师就说：“nmmdB，跟老师的B不一样，nmmdB是你爸爸在用，而老师的B是外国人在用。”
（4）、早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了。。。
这是对面女同事冒了一句很经典话：“你不能这样蹂躏人家菊花”。
（5）、好好干某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
（6）、萤火虫为什么不发光一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
（7）、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”
（8）、自己当老板加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。
我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。
最后，辞职，走人。
（9）、他妈的！又打歪了！有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！ ”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”
（10）、告诉你们一个秘密只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。
但其实……我们根本不看作者。
（11）、我实在喝不下去了小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
（12）、太太换新妆一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：
“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
（13）、房奴昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。
大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
（14）、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。
（15）、流浪汉前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
（16）、乌龟有没有牙齿？
（17）、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”
“啊？那你说说会是是啥料啊！”
“肥料。。。”
（18）、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”
小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”
黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”
（19）、那些尴尬的事儿上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；
感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；
邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；
听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；
自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；
自己崇拜赞颂的名人，范事了。
（20）、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
（21）、女：“要七夕了，你还是一个人吗？”
男：“你妹，我不是人是狗吗？”
女：“那你七夕不打算做点什么吗？”
男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”
（22）、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。”
你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。
（23）、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
（24）、开发商，你，妈13的！某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”
（25）、尿喝多了，酒就多了县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”
他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”