[摘要]关于找男朋友搞笑的笑话15个，在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我...
关于找男朋友搞笑的笑话15个，在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币。“朋友，能换成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。。
找男朋友搞笑
1．情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
2．搞笑的婚恋小笑话在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
3．漂亮美眉无比尴尬的丢人事~~我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！ ” f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
4．以前和男朋友在一起的时候我们经常叫对方“皇上”、“皇后”。
有一次我们在食堂吃早饭，他想讨好我，满含爱意地对我说：“太后，我给你剥鸡蛋。”
我一下不知怎么称呼他，想了想说：“先皇，辛苦了。”遂听见一片喷饭声。
5．门牙没有丢母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”
吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
6．长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
7．都为了妻子菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。
强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？
8．没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
9．这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。
10．你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。
11．崩开了妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。
有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，
跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，
我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，
一览无余啊。
恨不得当场一刀了结了自己。
12．老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
13．我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。
我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
14．机智的爸爸三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了，爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了，呜呜呜……”儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道:“爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。”
15．买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”
老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我很喜欢这种怄气方式！