[摘要]关于劝人读书的文案的笑话25个，今天我手机坏了，正好我妈换6了，就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两...
关于劝人读书的文案的笑话25个，今天我手机坏了，正好我妈换6了，就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两个字。同事一脸不可思议的看着我，问题我他妈是男的啊。这还不是GC，GC是等我接通电话后喊了一声爸。同事张大嘴巴望着我，一连倒退几步，啊的一声落荒而逃。哎卧草，听我解释啊，不是你想的那样。。。。
劝人读书的文案
（1）、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
（2）、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
（3）、书原来是印出来的儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
（4）、活这大还真没见过一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
（5）、A：吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿?
B：因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说TMD，凭什么只有我吃素。
（6）、江苏——《拒绝平庸》：
为什么我要拒绝平庸？
因为我过的是绿色生活！
为什么我过的是绿色生活？
因为这是哥品味的时尚！
为什么我要品味时尚？
因为哥是一个有好奇心的孩子！
为什么我有好奇心？
因为哥曾经怀想过天空！
为什么我要怀想天空？
因为哥有山的沉稳和水的灵动……= =
（7）、孩子怎么办？一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！ 这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办？
（8）、冰淇凌学的最好的科目是化学从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
（9）、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。
（10）、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？
老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。
（11）、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。
（12）、科长在纸上写了一个“众”字，问：“它意怎么解释？”
小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李说:：“打麻将‘三缺一’。”
科长喝了一杯茶：“讲了半天，你们悟性还是这么差！这个字的意思是说，即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”
（13）、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。
（14）、萤火虫：我一直都在纳闷，老板咋就逼着我天天晚上加班呢！敢情是让我做免费的灯泡呢！
（15）、贞子出不来一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
（16）、★孩子:
◇爸爸妈妈不在家，电脑忘了设密码。
◇集齐肯德基兑换券去兑奖，发现那只玩具熊特别像同桌。
◇今天老师家里有急事，早下课三分钟。
◇钢琴坏了，三天不用练琴。
◇爸爸记错了时间，没送我去补习班。
◇昨天老师流的作业特别少，不到一小时就做完了。
◇在街上见到一条流浪狗，爸妈同意我收养它。
（17）、哎呀妈，你说我们能不急？
（18）、妇是路，朋友是牛刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！
（19）、最慢变化三种不同形态的物质是什么一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？
一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。
顿时，班上一片寂静。
（20）、甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙：“吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
（21）、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。
（22）、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。
老妈：“你干嘛呢！”
老爸：“我没抽烟！！！”
老妈：“那你吐的是什么！”
老爸：“浮云。。。”
（23）、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。
（24）、还认识路一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
（25）、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”