[摘要]关于没事早点儿睡的笑话15个，楼主：理想的女朋友就是能肆无忌惮地在她面前放屁然后她以一个比你响三倍的屁回应。;回复：那是因为她漏气了吧。。没事早点儿睡一、...
关于没事早点儿睡的笑话15个，楼主：理想的女朋友就是能肆无忌惮地在她面前放屁然后她以一个比你响三倍的屁回应。;回复：那是因为她漏气了吧。。
没事早点儿睡
一、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
二、一股不服输的劲头“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
三、私房钱一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
四、三角板是小三圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”
三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”
圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”
五、卧槽，谁扎的眼路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：
妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。
萝莉:烦我干嘛要生我呀！
妈妈:你以为我想生你呀！
爸爸:nm说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
六、我说没事吧小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
七、讨厌的邻居这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！ ”
八、细菌给轧死了哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
九、床上功夫也比你好一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！ ”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
十、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。。。
我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
十一、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采
十二、游泳裤什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
十三、侥舌的小说家有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
十四、数学老师说数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
十五、有限度女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。
男：因为我的忍耐是有限度的。