[摘要]关于待遇就是不一样说说的笑话25个，我同事的事，到车上就问司机，去高村不？司机，不去！同事放下钱，就到后面坐下了，司机回头告诉他，我不经过高村，我那极品同事说...
关于待遇就是不一样说说的笑话25个，我同事的事，到车上就问司机，去高村不？司机，不去！同事放下钱，就到后面坐下了，司机回头告诉他，我不经过高村，我那极品同事说，没事我也不去高村，他能活着真是奇迹。。
待遇就是不一样说说
1。“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”
2。鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”
武松：“我嫂子也死了……”
石秀：“我嫂子也死了！”
宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”
鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”
3。一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：
20 来岁的女人回复“我也爱你！”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 來岁的女人回复“你没病吧？”
50 来岁的女人回复“发错人了吧？”
60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？”
70 来岁的女人不回复，直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。”
4。A：听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自杀的。
B：巧了，我屁股上有一个。
A：可能是被艹死的吧！
B：!@#@#$@%@#$">B!@#@#$@%@#$
5。
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”
一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”
结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!”
6。同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
7。公车乘客须知十六则1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。 <
8。工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。
9。结婚可是挺晚的高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ”
10。钩和鱼的对话钩对鱼说：“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？”
鱼对钩说：“唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？”
11。一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹；
12。笨鸟先飞小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，
平时经常看小明的答案。
然后他问：“干吗去啊？”
小明说道：“自习去，后天要考试了。”
他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
13。旱鸭子的尴尬一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，
脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，
有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，
彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，
一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。
14。有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。
病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”
15。育儿的书一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南！
16。只要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~
17。蒺藜草：就把我安排到监狱吧，你们可以少扯一层铁丝网。
18。 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
19。说梦话宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众！
他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？！
20。妹子心态真好！大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：
淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……
21。我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”
老妈：“为什么？”
我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”
老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我。。。。。。
22。为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？
这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！
23。医生死了一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。。。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
“当然好啦，我的医生！ ”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！ ”
此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！
24。我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！
开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！
我跟他不会幸福的！
为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！
暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！
25。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！