[摘要]擦镜子的文案，昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，...
擦镜子的文案，昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。。国庆自己生日怎么发朋友圈
国庆自己生日怎么发朋友圈
1。有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。
2。所谓的殊途同归所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房…
3。做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。
4。吃屎尿长大的妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！
5。吐屎了你昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？
6。和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。
7。儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗！”这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了！”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到！”
8。
1 )人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国网通的高官！圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国网通企业。
3 )网通招工网通考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。网通考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。网通考官：好的，你被录取了。
4 )某网通领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
5 )某网通高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的网通人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的网通人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，网通高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许
9。小乌鸦和小青蛙一只小乌鸦喜欢一口小水井里得小青蛙，它就每天向那井里投一块石头，希望井水涨上来！就这样年复一年日复一日！井水终于涨到井口了，可是出来得却是一只癞蛤蟆！乌鸦哭着说“你还我小青蛙，还我绿油油得小青蛙”这时候癞蛤蟆很生气得跳到乌鸦面前指着自己说“来，你瞅瞅，你瞅瞅。你把我都打成撒逼样了？”“………”
10。祝（煮）你生日快乐小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。
小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？
鱼：好的，谢谢你。
于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。
11。论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；
论绘画，我画起小王八来无比熟练；
论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；
论运动，我捡球递水的速度人人称赞；
论文学，我写检查写请假条妙笔生花；
论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。
这年头像我这样的全才，那些有眼无珠的妹子们，你们上哪儿去找啊！！！
12。方便面价格便宜最多￥5；
当你拿着￥5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！
方便面口味多样，任挑任选；
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
方便面变热只要开水；
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。
方便面能解除我们的饥饿；
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。
方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。
方便面你吃过就没人和你抢；
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。
方便面永远不会对你说：“不！”
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！
方便面不会和你吵架；
俗话说——不吵架的就不是女人。
方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。。。
方便面可以根据你的口味任意加料；
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。
方便面在你没水的时候也可以吃；
妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！
方便面你拿着在街上走也没人说你不配；
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。
方便面没有节日；
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、8节等。
方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。
方便面不会在你朋友面前丢脸；
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。
方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；
妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！
13。热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
14。一首歌“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”
15。虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。
擦镜子的文案
1。520情人节甜蜜幸福说说文案
2。友谊不需要文案，我和你就是最好的证明。
3。深夜心累写给自己的文案 写给心累的自己话
4。有多少人手机 黑屏时把它当镜子用
5。不爱一个人的时候，他就像一面镜子，让你知道你同时没有在爱自己。
6。我越是逃离，却越是靠近你。我越是背过脸，却越是看见你。我是一座孤岛，处在相思之水中，四面八方，隔绝我通向你，一千零一面镜子，转映着你的容颜。我从你开始，我在你结束。——埃姆朗•萨罗希
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