[摘要]关于努力工作经典搞笑段子的笑话25个，请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部...
关于努力工作经典搞笑段子的笑话25个，请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！。
努力工作经典搞笑段子
一、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”
二、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
三、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？
四、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
五、经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
六、一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
七、笑星的真相
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
八、恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了。。。
九、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
十、搞笑签名语录一句话。幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
十一、孙红雷、赵本山、闫妮等明星大腕，影片预告十分出彩，很是令人期待。本期特别收集了三枪拍案惊奇的经典剧情和部分搞笑台词，抢先一睹为快！
十二、经典风趣俏皮话,也可做签名许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
十三、白领聊天时爆笑口误每天上班好郁闷，大家都很忙，常常有晕的时候，这个时候，就会有很多经典的口误出现了。拿来，让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦
场景一：早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！ ”
说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
场景二：我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中
场景三：《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方，其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想，某天下午，我们继续在一起幻想，可以去雕刻时光，一个人就说，我要躺下来晒太阳，然后会有很多猫咪，在身边爬来爬去。其他人就说，哦，那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊，那样我身上就有很多咪咪了………………
其他人无语…………这个说话没有大脑的人
有一天，我们ABC三个女生去A家附近吃冷面，因为人很多，所以就要了外卖，去A家吃。结果吃完了，忽然想打牌，就抓着A的老公一起玩。第二天，A上班见到D,对D说，你看，昨天因为你不在（ABCD是固定牌友），我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说，你，B，C，A，还有你老公，不是5个人吗？你老公可以不上的阿…………
十四、我从此再也没走出阴影一日在网上看到一句话很经典：
我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
十五、经典笑话：在飛機上有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!....
十六、吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。
理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”
“是的，我第一次到这里。”
“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”
“那我是一定要去的。“
“买票了吗？”
“没有。”
“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了！”
“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀！”
十七、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
十八、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。
十九、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。
二十、辞退的原因新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上
都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来
他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
二十一、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。
我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。
我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”
“不是”
他忽然回过神来“哦，是停车场!”
二十二、一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：Yes! No! Thank you! Goodbye！
第二天，中国人来到工司映俜，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”
“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”
“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！
二十三、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。
二十四、学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！”
二十五、我也不告诉你！一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”