[摘要]关于介绍对象幽默笑话的笑话25个，一次跟妹纸逛街，看到一个手机大卖场的广告：更大，才能给你更多。于是对妹纸说：这广告语不错。妹纸红着脸说：你真坏 到...
关于介绍对象幽默笑话的笑话25个，一次跟妹纸逛街，看到一个手机大卖场的广告：更大，才能给你更多。于是对妹纸说：这广告语不错。妹纸红着脸说：你真坏......到底谁邪恶了。
介绍对象幽默笑话
1、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
2、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...
3、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
4、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它md钱还一直找不到对象。。。
5、小姨子的对象小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了？”
“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样？”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水，我差点没喷出来。
6、老师说：学生变了，素质越来越差，一丁点就知道处对象，上课还经常溜号，然后再拼命学习课外辅导班。
7、家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”
媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”
我有点不相信：“真的？”
媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”
我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。
8、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”
舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”
9、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！
10、最近常常听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你天天让加班！叫你不发加班费！！！
11、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？
女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。
12、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
13、“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”
14、孩子你的末日要来了昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。
我问他，你不想活了？考完要开家长会的。
他说反正今天就是世界末日，不做了。
今天我想对他说，星期一才是世界末日。
15、他给不了你幸福和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。
今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，
据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
16、拦路虎：同事样是老虎，我杂这么不招人待见呢？？？！！！
17、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
18、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
19、机智的同学今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿
可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
20、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。
21、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。。。
22、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。
23、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
24、他们肯定是嫉妒我老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
25、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。