[摘要]1．世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。2．经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价...
1．世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
2．经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
3．4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
4．我的搞笑事情一
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
二
下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！ ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
三
中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！
五
一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂
5．学生搞笑造句之难过学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。
老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
6．A：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！B：因为那猪有心脏病！A：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
7．温度计：有股血的情感，应付世间冷暖。
8．炒股的人天天随着指数涨跌，情绪波动又大又快，情感必定丰富；
9．哲理篇：
小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。
姥姥：如果不能改变结果，那就完善过程。
姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签，千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论。其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败，我一辈子的体验，是成功藏在过程里，将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下，结果是买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么！
霹雳：成长的经验是是要靠我们自己获得的， 不是家长的强行灌输。 如果我不栽跟头等于没有经验。早晚有一天还是会跌倒的 ，父母的经验是很宝贵，但是仅供参考 。
雷蕾：她知道她幼稚，但不让她幼稚，她就会一直幼稚下去。
姥姥：理智与情感，是人生最难做的一道题。用感情覆盖理智是幼稚，完全理智是空谈，成熟的标志是把两者分开。可以用感性去看问题，但是必须用理智去解决问题。
霹雳男朋友：一个人最惨的是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是，还要干一辈子！
周晋：如果说犯错是成长比如付出的代价，那么改错就是成熟的过程。人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯，即使是这样，也可能永远失去改正的机会，改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里，一想就疼。
10．A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
11．斯大林在世时，人们不敢传播政治幽默，到赫鲁晓夫执政后，它们就出来了。斯大林时期，工厂上班是早上8时。有的工人为了表现积极，7时30分就到了。谁知一进厂门，就被克格勃带走。“为什么我提前半个小时来上班还要抓我？”工人纳闷地问。“你提前半小时，肯定是趁大家还没到，进厂里来搞破坏。”克格勃回答。这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。第二天，很多工人特意延迟到8时15分来上班。没想到也被抓起来了，工人抱怨，克格勃的回答是：“8时上班，你们8时15分才到，这不是消极怠工、破坏社会主义吗？”到了第三天，其他工人都准时来上班。结果，又被抓了起来。工人申诉：“我们准时上班，怎么也给抓起来？”克格勃回答：“你们到得这么准时，肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准？你们是走私犯！”
12．幽默的风情男女几小段。男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？