[摘要]关于儿时搞笑的事情的笑话25个，昨天微信和一妹子聊天，聊的火热，妹子“请问帅哥，你是屌丝，土豪，还是富二代，还是官二代？”“我是贵族？？”妹子震惊了“什么是贵...
关于儿时搞笑的事情的笑话25个，昨天微信和一妹子聊天，聊的火热，妹子“请问帅哥，你是屌丝，土豪，还是富二代，还是官二代？”“我是贵族？？”妹子震惊了“什么是贵族？？” “你没听说过单身贵族吗？？” 然后妹子就消失了！！！。
儿时搞笑的事情
1、弯弯绕老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
2、屏幕死了我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！ ”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！ ”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
3、的确是废话把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
4、一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
5、搞笑的签名及小笑话攒钱买个提款机。
6、叫你抽象派一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
7、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
“离她远一点。”
8、小时候的梦想跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。
9、大妈，您记性可真好！大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
10、症状：地板在移动。
原因：你正在被人抬出去。
解决：换一个酒店或酒吧。
11、开会一定要带本子和笔，随便记些什么
12、同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！
同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
13、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
14、开心调皮幽默一句话父母在，不远游，宅在家里玩网游。
15、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
16、女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
17、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
18、今晚你可以为所欲为了新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”
新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。
脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。
“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”
大步流星，只留下一个背影！
19、不感兴趣教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
你为什么不计算呢？
对于一分这样的利息，我不感兴趣！
20、不准也得准天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
21、梦话妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？
丈夫：不知道，我说了些什么？
妻子：你好像在骂我。
丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。
22、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”
大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
23、妈妈，你喜欢谁啊一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，
儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。
儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！
24、第一次用微信的时候朋友说她第一次用微信的时候，
他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，
发现确实没有一个人主动搭理她，
才放心的让她使用……
25、高考状元的演讲记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法：一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”