[摘要]关于逗朋友开心的幽默笑话大全爆笑的笑话25个，还是旧中国好，不小心抓着美女的手了，美女就会说：你这人怎么这样，男女授受不亲，你得对我负责！！！哪需现在这样千方...
关于逗朋友开心的幽默笑话大全爆笑的笑话25个，还是旧中国好，不小心抓着美女的手了，美女就会说：你这人怎么这样，男女授受不亲，你得对我负责！！！哪需现在这样千方百计的泡妞。
逗朋友开心的幽默笑话大全爆笑
1。丑、胖、懒的冷幽默丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”
2。男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
3。男人买不起房,女朋友的回答周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
4。女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友。
5。古今爆笑名句1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！ 6。开心的秘密儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？ 7。只要你喜欢，啥姿势都行女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！ 8。男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？ 9。张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了 10。我竟无言以对检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？”“瞅你咋的！” 11。后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。 12。阴沟帆船小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。 13。哪里凉快夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“找个凉快的地方歇会儿就好了。” 14。老婆瘦了老公：老婆，你真的瘦了！ 15。法海不懂爱白素贞：“法海，你不懂爱！” 16。我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 17。眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。 18。A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” 19。女：“我爱你。” 20。不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？ 21。妖怪都是自己创业的为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼…… 22。同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 23。如此可见长的够吓人的在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！ 24。婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。 25。今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！
2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！
3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！
4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？
小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）
5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！
6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！
7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！ ”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！
8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮………………你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……
儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。
一旁的小明说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小明说：“直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！”
老婆：真的？
老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。
老婆：怎么了？
老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
B：“表现在哪方面？”
A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
男：“我也爱你。”
女：“可我已经结婚了。”
男：“没关系。”
女：“而且我还有小孩了。”
男：“也没关系。”
女：“为什么这样爱我？”
男：“因为。。。我也结婚了。”
女：“哦天啦！”
男：“我也有孩子了。”
女：“哦不!”
这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”