[摘要]关于被打出屎的段子的笑话20个，儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈...
关于被打出屎的段子的笑话20个，儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不？。
被打出屎的段子
1。雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。
2。今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
3。爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
4。两男人和一个美女有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
5。超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！
恭喜你选择了一个精彩的游戏！
现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；
本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；
在杀毒中充分体会游戏的乐趣；
杀毒方法详见《游戏说明》；
现在按回车退出安装；
开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！
6。问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ ”
答：“墙上贴上字：要打出去打！ ”
7。有些人认为，只要站在别人前面，自己的行李就会先从安检机里出来。
8。100万分手费！女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”
我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”
女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”
我冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
9。我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
10。压力现在的人压力真大： 行人不能输在斑马线上， 孩子不能输在起跑线上， 学生不能输在录取线上， 领导不能输在阵线上， 股民不能输在K线上， 农村女人不能输在针线上， 城市女人不能输在曲线上， 男人不能输在前列腺上…
11。老师：“有口皆碑，怎样解释？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
12。激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
老公特高兴：真的吗？多少钱？
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
老公：老婆，你太开明了，什么奖？
老婆：全勤奖！
老公：我去……
13。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！
最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
14。晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？
15。“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
16。老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
17。办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”
18。头发长短与聪明和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”
儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”
我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”
儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”
19。一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
20。教你买药方法多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……