[摘要]关于成真的经典段子的笑话15个，今天坐车，进来一对情侣就开始秀恩爱，女的往中间的扶手上一靠，压住了我的手，然后抱着男的。缠绵了很久，整车厢的人都快受不了了，过...
关于成真的经典段子的笑话15个，今天坐车，进来一对情侣就开始秀恩爱，女的往中间的扶手上一靠，压住了我的手，然后抱着男的。缠绵了很久，整车厢的人都快受不了了，过了一会儿，男：你听我的心跳啊，然后那个女的就靠在男方右胸前，一脸幸福的说：“我听到了，好温暖哦！这时有个人临下车的时候说了句：多读点书吧，心脏在人体胸腔左面。。。。
成真的经典段子
1．一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
2．姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
3．一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！
4．4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
5．坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
6．金玉婷、林永健
林永健：干嘛呢，干嘛呢~干嘛呢~~~！
黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。
谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。
黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
黄宏：谋女郎啊，我看像灰太狼~
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
就这模样早离婚八次了！
(结婚照)放在家里辟邪，很安全
你没有整容前，人家都说nm真年轻！
情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。
闺女，你这那是整容，你这是破相！
7．经典笑话：射击训练某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”
士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
8．注：王立群是大学中文系教授，而易中天则在大学讲授美学原理，都不是专业研究历史的，故有此说。据说学术超女于丹也是一个学“影视表演艺术”的人？
以上为本人收集，您有更经典的，请在下面回复中发表，在此谢过！
9．经典笑话：考试后果小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
10．经典笑话：面试口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
11．现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。
12．我的搞笑事情一
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
二
下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！ ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
三
中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！
五
一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂
13．象棋告诉你：一切都为了保帅。
麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
14．谁醉了俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
15．活见鬼一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”
他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”