[摘要]1、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。 ”同学B：“翻手机。”。。。同学N：“给了我这张脸。”2、上学哪些年收到最感人的小纸条...
1、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给钱。 ”
同学B：“翻手机。”
。。。
同学N：“给了我这张脸。”
2、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会
3、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
4、突出重点老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。
老师问：小明，你准备写谁？
小明：写我奶奶。
老师：你奶奶哪些地方突出？
小明：我奶奶腰间盘突出。
5、私下来上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”
几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。
老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”
小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
6、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
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7、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
8、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
9、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
10、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
11、两则经典校园笑话1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
12、Very搞笑的生活小笑话老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
13、遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
14、3个读书时期的笑话！！！很经典的`~`1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，
因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我
们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦
当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞
念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班
体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳
粘了个耳塞。
15、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。
16、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
17、有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
我告诉你：“就是这么打破的。”
一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
18、算命听说你今天打了一个算命的？
是的。
你为什么打人？
我刚坐下来，他就骂我：你算什么东西？
19、五个孩子巫师：算命吗？不灵不要钱。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
20、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。