[摘要]1。笑话三 “假如俄罗斯再不撤出格鲁吉亚领土，我国将采取行动。”波兰在一次国际会议上警告说。俄罗斯代表反唇相讥：“作为两个大国之间的一块擦鞋垫，应该有些自知之...
1。笑话三
“假如俄罗斯再不撤出格鲁吉亚领土，我国将采取行动。”波兰在一次国际会议上警告说。
俄罗斯代表反唇相讥：“作为两个大国之间的一块擦鞋垫，应该有些自知之明。”
随即韩国代表提出抗议并退场。
2。芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
3。冷笑话 买单同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。
可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到——— 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……"
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……
4。学校、酒店和火车上的冷幽默一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
5。很有幽默感的年轻人一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
6。A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
7。生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”
教室一角某同学答：“64对。”
老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
8。笑死人的图书书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”
妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”
9。前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”
我：“要钱。”
女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
10。男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。
男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。
11。问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A：＂＂没胖。＂＂
错误答案B：＂＂好像是胖了。＂＂
错误答案C：＂＂呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？＂＂
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
12。一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”
13。
＆无花果树(敏感型)＆ 非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智
14。泼水节上，有一人突然大骂：md谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
一部两小时的电影,什么事都会发生:
有人看到了无赖,
有人看到了无奈，
有人看到了失败,
有人看到了利害,
有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.
地主斗得好说明有头脑,地主斗得精说明思路清,地主斗得细说明懂经济,地主斗得大说明不怕炸,赢了不吱声说明城府深,输了不投降说明竞争意识强!
我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！
男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？
从前有个幼儿班的小孩子 去性保健品商店买东西
他说 阿姨 给我个避孕套 阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的
阿姨奇怪的说 你这么小买那么大的东西做什么么啊~？
他说阿姨 你别问啦 你就给我吧 阿姨说 不行 你不告诉我 我就不卖给你
小孩子无奈的说 今年我们幼儿班开联欢会 老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说 你演个吊
15。一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯。。。给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂。