[摘要]一、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”...
一、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
二、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
三、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
四、老婆想买一辆大型SUV，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~
五、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
六、你是在说你娇小可爱吗我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……。
七、乌鲁木齐宿舍一小可爱女孩是满族，
众所周知满族有八旗，
但是以前呐都是贵族。
夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，
小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。
八、哈哈，两样你都占了~同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
九、爸爸迟到了，所以我迟到了杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。
老师问她：“你迟到了？”
她说：“我的爸爸迟到了，所以我迟到了。”
十、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。
十一、问题怎么来的？ 问题要怎么解决？怎样最合理、对大家都有好处？动手做。 问题解决，通关。
女人吵架的思路： 你说话时有没有想过我的感受？ 你说话时有没有想过我的感受？ 你说话时有没有想过我的感受？ ...100、你说话时有没有想过我的感受？
十二、手腕“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！ ”
十三、
天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
十四、我重了没有女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！
十五、吝啬鬼买牛肉张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！ ”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！ ”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！ ”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！ ”
十六、［对｛说：你是弓不假，可你这弓连弦都没有，有什么用呢？
十七、古诗一首人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？
十八、我想尝鹅癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”